Кинообзор. «Медвежья охота», «Однажды в Вегасе», «Хроники Нарнии: Принц Каспиан»

Медвежье ню. «Медвежья охота»

В новостях некоторых красноярских телекомпаний частенько можно наблюдать очень странные ракурсы. К примеру, говорит какой-нибудь человек, что называется, дает комментарий. Но при этом мы видим не всего человека, и даже не его лицо, но – на весь экран! – какую-нибудь часть этого самого лица. Ну, там, левый глаз, мочку уха, обветренные губы. Или просто одни глаза. И это не мелькание какое-нибудь случайное – длится такой кадр секунд по 10. Чтобы, значит, рассмотрели всё как следует. Ну, понятно, это провинциальные телеоператоры так самовыражаются. Но вот поди ж ты! Пошел в кинотеатр на русский фильм «Медвежья охота», а там все те же ухи, глаза и нервные рты. И уже не по десять секунд, а по две-три минуты. Вот, значится, что имел в виду Ломоносов, когда говорил, что Россия Сибирью прирастать будет! Между прочим, оператор «Медвежьей охоты» - актер «Квартета И» Александр Демидов. И это его первая операторская работа. Ну, в провинциальных телекомпаниях такое в порядке вещей – сегодня грузчик, завтра актер, потом оператор, а там, глядишь, и в продюсеры-гендиректоры чувак выбился. Видели, знаем. Но вот и в Большое Кино, как видно, проникли наши местные незамысловатые технологии!

Хотя, конечно, на Большое Кино «Медвежья охота» не тянет. Это чистопородный трэш. Внимательный зритель понимает это уже на стадии вступительных титров. Потому что в этот момент там цитируется «Бусидо» - кодекс самурая. А в наше время, сами знаете, только за одно упоминание самураев уже давно пора, как за рубль, давать в морду. Дальше все понятно и предсказуемо. В фильме, где есть цитаты из самурайского кодекса, непременно присутствуют и все остальные трэш-атрибуты: Афган, киллеры, множество гламурно снятых половых актов, бритоголовые качки, старые советские актеры, купленные по оптовым ценам, и глухие намеки на мировую закулису, которая хочет сорвать президентские выборы в России, промотав на фондовом рынке активы фонда национального проекта «Здоровье» (в фильме он называется «Фонд здоровья нации»). Т.е. главный герой жульничает, трахается, дерется и тычет пальчиком в тачпад ноутбука не просто так, а за Россию! Главного героя играет Валерий Николаев. Он же режиссер фильма. Узнав об этом, я понял, почему в фильме так часто и помногу показывают Валерия Николаева голым. (Не бойтесь, только со спины!)

Фильм настолько глуп, что мог бы быть гомерически смешным. Но он, увы, идет почти два часа, и после третьего полового акта и восьмого нервного рта на весь экран смеяться уже как-то не тянет. Когда в кинозале зажегся свет, оказалось, что досмотреть до конца самурайскую эпопею о голой заднице режиссера смог я один. Остальные пять зрителей сбежали гораздо раньше. Работа у меня такая.

Приговоренные. «Однажды в Вегасе»

С тех пор, как Кэмерон Диас намазала челку спермой, романтические комедии перестали быть прежними. Стало окончательно ясно, что ничего кроме смеха и глумления брачные игры человеческих самцов и самок не заслуживают. Любовь, кровь, морковь и свекровь. Кэмерон косит лиловым глазом и нагло лыбится своими длиннющими губами. Подумать только, а в юности эта милашка снималась в BDSM-порно!

Но вот уже сгинули и братья Фаррелли, и «Секс в большом городе», и воцарился Джад Апатов с его шуточками про сорокалетних онанистов. Джастин Тимберлейк бросил Кэмерон Диас ради Джессики Бил. У Джессики отличная задница. А Кэмерон, прямо скажем, слегка подурнела. Обаяние, впрочем, пропить не так-то просто. Мисс Диас по-прежнему самая обворожительная и заводная дурочка мирового кино. Режиссер фильма «Однажды в Вегасе» играет на контрасте. Бедовая смайли-гёрл изображает у него женщину, которая «строит план, как придумать план». «Баборобот», - громко рыгает откуда-то из угла пьяный Шнур. По сколько дают в одни руки? В фильме же мы как бы не замечаем, что у этого баборобота лицо, улыбка и ноги Кэмерон Диас. В этой веселой истории ее бросает жених. Она слетает с катушек и уматывает в Вегас. Промывать мозги. Там она встречает свою судьбу. Мальчика-очаровашку Эштона Катчера. Его только что уволил собственный отец. Ни на что другое, кроме как работать в фирме своего отца, парень не способен в принципе. Впрочем, «работать» - это художественное преувеличение. Такого он не может, не хочет, не умеет. Наш герой – человек-мотылек. Пока унылые муравьи ворочают бревна, попрыгуньей стрекозой мальчик с крылышками порхает по жизни. «Вы рождены на радость людям», - говорили в таком случае в русском фильме «Неваляшка».

Два одиночества, естественно, встретились, оценили друг друга, сплюнули, с горя выпили и поженились. Это же Вегас. И, да, привет Бритни! А потом она дала ему монетку, он кинул ее в автомат, и получился джекпот – три миллиона долларов. Поделить честно и развестись по-хорошему не удалось. Злой судья приговорил их изображать более-менее нормальную ячейку общества в течение полугода. Национальный проект «Семья».

Запомните, кстати, друзья, этот момент – фильмы, в которых суд приговаривал обвиняемых к совместной семейной жизни, начали выходить в 2008 году. Ждем бурлесков о принудительном деторождении.

Далее быстро-быстро вспоминаем фильм «Как отделаться от парня за 10 дней». Только здесь оба партнера работают на уничтожение. И вместо Кейт Хадсон и Мэттью Макконэхи – Катчер и Диас, лучшие петрушки современного Голливуда. Они так потешно корчат рожи, так трогательно моргают, так нелепо орут. И реплики им, кажется, пишут лучшие мастера диалогов. В результате имеем представителя редкого жанра – по-настоящему смешную, да ладно, чего там – уморительную американскую романтическую комедию. Редкий случай – главные герои настолько забавны, что даже спецназ из второстепенных суперпрофи не может составить им достойной конкуренции.

Потом, конечно, все эта веселуха и липкое купание в шампанском начнет привычно скатываться в рулон романтического финала. Конь радостно ржет – ему на пару с ежом понятно, что ненавистные любовники, алчущие подловить партнера и заграбастать миллион, в конце концов прильнут друг к другу и станут жить-поживать. Допивай свою колу, приятель, скоро конец! Специально для этого грустного момента авторы фильма аккурат перед финальными титрами припасли самую смешную сцену фильма. Чтобы ни у кого и в мыслях не было ничего подобного «и умерли в один день».

Каспийский кризис. «Хроники Нарнии: Принц Каспиан»

Со второй серией «Хроник Нарнии» все просто. Сначала для тех, кто не: писатель Клайв Льюис – приятель Толкиена, он тоже писал фэнтэзи, но чуть похуже. Соответственно, и фильм «Хроники Нарнии» - это «Властелин Колец» для бедных. Не до такой степени, конечно, как какой-нибудь, прости господи, «Эрагон» - это уже для нищих. Но все ж осетринка явно не первой свежести.

Однако надо признать, что вторая серия кино про Нарнию вышла куда лучше первой. По той простой причине, что первая была совершеннейшим барахлом. Там фанерные дети пытались изображать какие-то чувства и терзания. А потом нелепо путались под ногами у компьютерных минотавров. Размахивали щупленькими ручонками, сжимающими вполне взрослые мечи.

Во второй серии детишки подросли. Играть так никто и не научился. Зато двое самых старших – мальчик и девочка – достигли подросткового возраста. Мальчик дерется уже почти по-взрослому. Хоть сейчас в военно-исторический клуб отдавай. Девочка, хоть и отрастила пухлые губки, красавицей так и не стала. И из лука стреляет по-прежнему неубедительно (один раз – не Леголас!). Специально для девочки в сюжет вставили парня модельной внешности. Это тот самый принц Каспиан и есть. Девочка весь фильм бросает на него выразительные взгляды, а в конце говорит ему: «У нас все равно бы ничего не вышло, я на тысячу лет тебя старше» (там какая-то фигня с временным парадоксом). Модельный принц Каспиан тоже играть особо не умеет, но на фоне деревянных детишек выглядит натурально Смоктуновским.

Второй мальчик, который в первом фильме был слабохарактерным предателем, во второй серии стал отважным идиотом. В фильме есть эпизод, где он во время штурма вражеской крепости теряет фонарик, которым должен был подавать сигнал – на несколько минут «Хроники Нарнии» превращаются в «Особенности национальной охоты».

Комическую линию поддерживают саркастичный гном (у Толкиена его звали Гимли) и дерзкий мышь-ниндзя. Наблюдать за ними одно удовольствие – как за саблезубой белкой в «Ледниковом периоде». Обычное дело: второстепенные персонажи хороши настолько, что зритель готов смириться с тем, что в главных ролях полные нули. Самая маленькая девочка весь фильм ищет говорящего льва Аслана. Он появляется только под самый конец, во время грандиозной финальной битвы с врагами, и тут же своими чарами наводит порядок. Что ему мешало появиться раньше, я, честно говоря, так и не понял. Впрочем, я далек от того, чтобы обвинять честного льва в том, что он попросту набивал себе цену. Ведь, появись он в самом начале, фильм бы тут же и кончился.

Потому что чары-то у льва Аслана – ого-го! Победить врагов в честном бою у нарнийцев не получилось, так лев послал им на подмогу говорящие деревья (у Толкиена они назывались энты), а потом – человекообразный водяной вал (во «Властелине колец» он не был человекообразным, и вызывал его не лев, а Лив Тайлер).

Но даже этот бесстыдный плагиат вы готовы простить создателям фильма. Потому как идет он два с половиной часа, и концу вы уже просто готовы на все – будь что будет, лишь бы вообще что-то было. «Властелин колец» второй свежести? Нехай! Несите уже давайте!»

В целом же взросление главных героев, безусловно, есть фактор положительный. Меньше стало возвышенной белиберды, больше драк и лязганья доспехами. Возрастной рейтинг у фильма повысился.

Если дело и дальше так пойдет, к третьей серии следует ожидать расчлененки, петтинга, засилья саблезубых белок и сильно пьющих гномов, а также клипового монтажа и slo-mo в духе раннего Джона Ву.

Но без льва, думаю, опять не обойдется.