Поезд №5

Технологический институт.

• Димас! Время половина, погнали, поезд в три приходит…

Друг глянул на руку, мотнул головой и начал искать глазами преподавателя. Тот ушел в другой конец аудитории - самое время!

Собираем тетрадки... (Сильно сказано, если по-честному, - тетрадка одна! С одной стороны аналитическая химия, с другой — физическая, посередине в одну сторону Процессы и Аппараты, в другую от середины — Коллоидная). Методички оставляем на столе, подмигнув одногруппницам, потихонечку пригнувшись, «сваливаем» с аналитики. Нет, химия, конечно, нужный предмет, но 5-й поезд нужней! Кто-то же должен оплачивать жизнь молодого и растущего организма.

Выходим с Марковского, перебежками подходим к остановке на Ленина, отсюда троллейбусом 15 минут и мы на ж/д вокзале.

• Вот и тралик, - бежим и с разгону заскакиваем в троллейбус.

• У тебя билеты есть? - спросил я друга, хотя на 200% это вопрос риторический.

• Откуда? - удивился Димка. - Да прокатит, успокойся.

Дима, заняв место в полупустом и замерзшем троллейбусе, достал из кармана серо-зеленый пакетик, раскрыл его и осторожно, как какую-то драгоценность, высыпал содержимое себе на ладошку. Положил небольшой комочек под губу, оставшуюся часть бережно всыпал в пакетик. Рожа довольная, протягивает мне пакетик и говорит:

• Будешь?

• Дим, а ты знаешь, что твой насвай содержит известку и козьи какашки? - спросил я друга. - И потом ты уже миллион раз мне его предлагал и я миллион раз отказывался. Нахрена ты мне его суешь?

• Во-первых, не козьи, во-вторых, ты же мой друг, если я себе достал, должен же я тебе тоже предложить?!

«Следующая остановка Железнодорожный вокзал, конечная», - объявил водитель тралика. Вот и остановка, подьезжаем…

О! Опаньки. Черт. Не прокатило. …Водитель открыл только переднюю дверь и, встав на выходе, стал проверять у всех выходящих билеты. Кто-то стал судорожно пихать бумажки в компостер, но это фигня. А вот что делать тому, кому пихать нечего?! Влипли, короче.

В троллейбусе остались трое — я, Дима и водитель.

• Ну че, пацаны, будем делать? - Водитель перегородил левой ногой выход, упершись в дверь. - Штраф платите!

• А сколько штраф?

• Купите у меня 100 билетов и свободны.

• Э, ты че борзеешь? Давай мы 10 штук купим, мы же студенты, с бабосами напряг, ну ты же несерьезно, правда?

• Так, пацаны, базарить некогда, платить будете?

Грустно глядя на двоих, здоровьем не обиженных «студентов» в кожаных куртках, и судя по нашей манере уверенно держаться, водитель почти не сомневался в исходе всей этой затеи… Его взгляд скользнул куда-то в сторону, он стремительно выскочил из троллейбуса и крикнул проходящему в метре наряду ОМОНа:

• Ребят, заберите хулиганов-безбилетников! - и, приглашая их, показал рукой на открытую дверь троллейбуса.

Четверо омоновцев взяли нас под локти и вывели из троллейбуса. Водитель закрыл двери и с чувством торжествующей справедливости поехал на стоянку.

Хорошего тебе дня!

• Так, пацаны, ну и че нам с вами делать? - спросил один из ОМОНовцев.

• Мужики, ну вы че, у нас поезд через 15 минут приходит, отпустите нас, а? - как можно жалобнее пропищали мы.

• А давай их ментам сдадим, пусть они с ними парятся, - сплюнув, родил идею человек в берцах.

• Давай.

Подходим к вокзалу, ни вывески, ни указателя... Черт, я здесь и не был никогда.

Как обычно, зачуханенные двери. Подвал какой-то. Ступеньки. Темно. И запах… Блин вот духан, реально глаза режет. Чем они полы здесь моют? Спускаясь по лестнице, я чуть не упал, запнувшись о какой-то здоровый мешок на входе.

• Дежурный?!

• Забирай пацанов, крутяки какие-то, без билетов гоняют, сами разбирайтесь.

• Так! Вот сюда заходим и сидим тихо, - какой-то мент привычно «взял над нами шефство».

Сидим на лавке, перед нами какой-то бомжара за решеткой. Черт, вот засада, до прихода поезда Пекин-Москва оставалось 10 минут...

Прошло 5 минут, мы как на иголках, Дима наклонился ко мне и шепчет:

• Может, свалим, а? У меня столько заказов, только торговля пошла... Сейчас пропускать поезд никак нельзя.

Друг прав. Сейчас зима, все перло - и перчатки кожаные на меху, и зимние ботиночки «Артисы». Все уходило влет, особенно шарфики мохеровые.

Я немного приподнялся, встал…

• Эээ! Вы куда собрались?! Сказали сидеть, вот и сидите!

• Командир, да мы покурить выйдем, а?

• По очереди курите, один сходил, вернулся, потом второй.

Умник.

Открылась дверь, зашел опер:

• Так, пацаны, че там у вас?

• У нас? Все нормально, на поезд опаздываем, а вы нас по беспределу держите.

• Так тихо, тихо, гонор поубавили. А давайте сделку, вы свидетелями проходите, а я вас отпускаю.

• Какими свидетелями, чего? Вы че придумали?

• У меня там задержанные блатные, ну сидели в ресторане, бухали, разговоры вели, слово за слово, одного из своих порезали, завернутый на входе лежит. (Т_ак я что об трупешник запнулся?!_) Ну вы типа свидетелями пойдете, а я вас сразу отпущу. Как, а?

• Не-не, не пойдет, не ты че гонишь, командир, мы же не видели нихрена и вообще на учебе были, нафиг нам головняки такие.

• Че, зассали, да? Ладно, давайте понятыми тогда, паспорта с собой?

• Иванов! Оформляй этих, а свидетелем Шариков будет.

• Шариков, - крикнул он бичаре в клетке, - согласен?

• Ааа ..абырр, абыррВалг!

• Охренеть, Дима, глянь, в натуре Шариков. - Бич и внешне был копия героя фильма «Собачье Сердце».

• Мужики, давайте только быстро, подпишем, где надо, и все, у нас поезд через 5 минут!

…

Вылетаем по лестнице вверх.

• Дима! Трупешник! Осторожно, не запнись, твою мать! Опять! Ну че его по-другому нельзя положить было?! - я толкаю двери.

Воздух и Солнце!!! Быстро! И тут объявление по громкоговорителю: «Скорый поезд «Пекин-Москва» прибывает на 3-й путь второй платформы». Так, все РАБОТАЕМ!

5-й поезд.

Народу тьма! И в поезде, и на перроне. Поезд еще движется, а китайцы уже открыли форточки и машут своим товаром. Ассортимент невелик: зимние сине-белые полусапоги ARTIS, кожаные, грубо сшитые мужские перчатки с мехом внутри. Качество никакое, если не носить долго прослужат, а так через неделю сапоги стаптываются, как правило, вправо, а из перчаток «мех» вместе с руками выходит уже через неделю. НО! Было у них одно преимущество - цена! Нет, все-таки во все времена рынком правит низкая цена, окрыляющая людей при покупке, делая их на короткое время человеком «Я МОГУ».

Поезд остановился. Проводница открыла вагон и встала, перегородив вход. Это чужая территория, пересек ступеньку в вагон – все, в другом государстве. Никто не входит и не выходит! Даже поручни не протирают, смысл?

На весь бизнес 30 минут! Работаем. Подлетаем к ближайшему китайцу:

• Сколько? - спрашиваю я и указываю на перчатки.

• Тльи! - отвечает китаец.

• 10 пар! 5 черных и 5 коричневых, - гружу все в рюкзак..

• Ромыч, тебе сапогов сколько?

Кстати, размеров было, кажется, только два, но и этого «выбора» было достаточно. На этом никто и не заморачивался, ну подумаешь, большие. Носочки шерстяные натянешь и все пучком.

• Пять пар минимум, - отвечаю я, не повернув головы.

• Мне тоже. Бери десять!

• Эй, брат, сапоги почем? - кричу ближайшей китайской голове, с руками высунувшейся и перегнувшейся через форточку коридора вагона.

• Пят! - ответил мой будущий партнер.

• Десять пар! - и показываю 2 руки по пять пальцев.

Голова спряталась и через 10 секунд — реально, не дольше! (вот бы моя завскладом так товар выдавала, а то только полдня будешь объяснять, ЧТО надо) — сначала высунулись руки, сжимающие по пять пар сапог каждая, а потом и голова, так как в ней глаза, и им необходимо координировать действия этих самых рук.

Обмен. Сапоги у меня, деньги у него.

• Димас, держи твои пять! - Дима укладывает сапоги в пакет… СТОП!

• Э, ты че мне дал? Они все на левую ногу? - я смотрю на свои пять пар, абсолютно уверенный, что мои все на правую…

• Кобздец! Мои тоже на левую!!! Ааа! Ссука, ты помнишь «нашего» китайца, вроде отойти не успели… так вот вроде похож.. хотя они все на одно…

Он!

• Эй, эй, брат, ты нам продал 10 пар на ОДНУ ногу…- я обращаюсь к своему партнеру. - Надо поменять.. Ченч! Понимаешь???

Голова повернулась в мою сторону и сделала вид, что видит меня в первый раз.

Охренеть! Зря ты так, не подумал, наверное. Хорошо, «партнер».

Так, это раз, два... четвертое окно от входа... На меня немного «накатило», наверное, возраст, гормоны. Я, полуобернувшись к Диме, крикнул:

• Димас, за мной!

Бегу ко входу. Проводница забыла, как курить, поперхнулась, выкатила глаза. Оторопев от наглости и неожиданности, она в ступоре наблюдала, как в тамбур, перепрыгнув ступеньки, влетают двое и заходят в вагон…

Крик!!! Господи, неужели ВСЕ китайцы в этом вагоне заорали ОДНОВРЕМЕНННО!??

Дима идет прямо за моей спиной, пробираемся через сумки, идти невозможно, идем прямо по ним, перепрыгивая, где можно. Китайцы все резко спрятались в своих купе. Вот ниндзи, мать вашу. Так, четвертое! Вот и наш китаец..

• Добрый вечер…

Проводница свистит в свисток, китайцы орут, мы на чужой территории в другом государстве! Еще сегодня этот петтинг с троллейбусом… Хватаем первую попавшуюся сумку с сапогами вроде правые.. сколько здесь пар? Вроде 10, так, ноги? Разные! Выкладываем свои левые 20 штук и на выход! Китаец, примерно прикинув, что ничего не теряет, стал орать на тон ниже, но тоже, кстати, не очень.

Проводница пытается нас задержать в вагоне..

• Мать, пропусти по-хорошему, - мы, очень вежливо оттеснив ее в сторону, выскакиваем в тамбур.

Не посмотрев, ждет нас кто-нибудь примчавшийся на свисток или нет, ныряем в гущу «рыночных» отношений, разбегаемся, не сговариваясь, в разные стороны.

Я, перебежав по подземному переходу, быстрыми шагами через привокзальную площадь двигаюсь к остановке. Заскакиваю в первый попавшийся, уже наполненный троллейбус, блин только не троллейбус! А черт с ним, одну остановку проеду, потом выйду. Еду, нифига не понять, стекла замерзшие, куда едем? Выхожу на первой остановке вместе с небольшой порцией пассажиров, захожу в первый проулок, оглядываюсь, вроде никого. Да и кто за мной побежит? Успокоился, отдышался, открываю рюкзак, достаю содержимое. Так, перчатки на месте, сапоги тоже на месте, теперь еще раз внимательно проверяем - правый-левый, правый–левый. Все ок! Так, теперь на автовокзал на 106-й автобус, домой в Дивногорск, и сразу к Чипу, пусть завтра с Батей все это в деревню везет, расторговывает.

«А как там Димка?» - пришла в голову запоздалая мысль…

Италия. Венеция. Манербио. Май 2011.