Блог о любви и сексе. Холостяцкие берлоги

«Как???! - вопрошала Алёна. – Как человек может жить в таких условиях!!????» - девушка прибывала в полнейшей экзальтации уже второй день. Впервые она провела выходные у своего нового бойфренда Алика. Аликова двушка была вполне себе квартирой и даже вполне прибранной, вот только там было сыро и холодно. Первый этаж, а окна наглухо закрыты, шторы плотно задёрнуты и ничего здесь не открывалось никогда. Влажность, прохлада и полумрак - подземелье Тролля, короче. Теплолюбивая девушка Алёна сначала пряталась под пледиком, потом попросила тёплые носки… не помогало… Ночью Алёне снилось, что к ней под одеяло заползают полчища двухвосток.. В такой сырости обязательно должны водиться двухвостки, не иначе…. Утром Алёна таки попыталась открыть окно и впустить в эту пещеру немного солнечного света. Попытки эти Алик пресек на корню, заявив, что с задёрнутыми шторами он живёт уже 7 лет, а Алёну знает всего 2 месяца. В общем, ребята расстались на почве температурно-климатических разногласий. Кстати, Алёна в те выходные простыла и теперь лечит бронхит. Что спасает Алика? Наверное, какой-то особый тролльский иммунитет к сырости и волосатая грудь.

Когда Ваня говорил «Только не пугайся, у меня дома лёгкий бардачок!», Ольга думала, что он кокетничает. «Да ладно! Я же не проверка из СЭС», - шутила девушка - уж очень хотелось перенести свидание из ресторана в более интимную обстановку. «У меня вообще-то ещё ремонт идёт», - продолжал Иван моральную подготовку. Ольга была готова к немытой посуде, к разбросанным носкам, к комочкам пыли, которая по форме напоминает пустынные колючки «перекати поле» и болтается от сквозняка из угла в угол….но это!!! Ремонт в квартире Вани, судя по всему, шёл со дня основания Москвы... Знаете, есть такие люди, у которых ремонт длинною в жизнь…. Всю поверхность квартиры ровным слоем покрывала мозаика из каких-то тряпок, книг, обломков гипсокартона, кусков обоев, разбросанной одежды, разобранной мебели, посуды…..Не то чтобы присесть, ступить было решительно некуда. Посреди этого ремонтного «пэчворка» была протоптана эдакая тропа жизни – из кухни к компьютеру. Спал Ваня тут же, на полу - на матрасе, толщиной в блин. Это, конечно, полезно для спины, но от продолжения свидания Ольга отказалась, инсценировав получение смс о срочнообморочной работе. Ольга два дня валялась потом в обмороке, а Ваня так и не понял, что такого-то? Сам-то он легко и непринуждённо ориентируется в этой куче-мале и извлекает галстуки из под обломков строительного мусора с изяществом Акопяна.

Саша был прекрасным любовником. Множественные мультиоргазмы, чудеса орального секса и неутомимость этого мужчины делали Юлю счастливой дважды в неделю. Кроме этого, у Саши была собственная жилплощадь с одним отягчающим обстоятельством…. У Саши жила игуана... да…. вот такой странный домашний питомец. Игуана была страшно вредной бабой: по ночам громко жевала диван фабрики «Нильс», шипела на Юлю и гадила по чём зря, где ей вздумается, хотя имела специальный игуаний туалет. В общем, ходить по квартире чудо-любовника Юле было дважды небезопасно: мины природного происхождения и того и гляди кто-нибудь чешуйчатый из-за дивана выпрыгнет и за ногу цапнет. Юля ходила по дому в непрокусываемых резиновых тапках, почти калошах, но однажды, после очередного акта любви Юля забыла о мерах предосторожности и бежала в ванну босая, такая вся нимфа… и неожиданно и так тривиально поскользнулась на игуаней какашке, упала, больно ударилась о тумбочку и в довершение всего была-таки укушена этой самой рептилией. Юлька клянётся, что в момент укуса игуана победно шипела «Получай, стерва! Это моя территория!» Так инстинкт самосохранения победил Юлино либидо. Сашка сейчас живёт со своей игуаной и с какой-нибудь другой не такой впечатлительной дамочкой, ибо такие прекрасные любовники одни долго не залёживаются.

Это я всё к чему? Не к тому, что «о боже! Какие эти одинокие мужики неряхи и грязнули!» Нет! Просто все мы, романтические барышни, уверены, что все эти холостяки сидят в своих неуютных и пыльных берлогах и мечтают, что сейчас придём мы и наведём чистоту и уют и повесим на окна занавески с рюшечками или хотя бы евроремонт. Но нет… они не болеют ОРЗ от сырости и холода первого этажа, они умеют находить парные (или хотя бы похожие) носки в невероятном бардаке и они ловко маневрируют между какашек домашних питомцев.

Вот представьте, приходит к вам бойфрэнд и впадает в катотанический ступор при виде вашей коллекции мишек тедди или его бесит ваше розовое постельное бельё или куча пузырьков в ванной ….и он такой – фууууу - и давай наводить свой брутальный порядок….

К беспорядку своему некоторые мужчины относятся с любовью и трепетом, холят его и лелеют, выращивают годами. Один мой знакомый свой бардак использовал в качестве эдакой холостяцкой сигнализации.

«Ага!!! – орал он на своих подружек, если те выступали с инициативой полы помыть, - замуж за меня хочешь?!!!!!! Не выйдет!!!»

«Что ты! Что ты!!! Я просто порядок навести!» - пятились испуганные девушки и прятали за спину уже приготовленный для штампа паспорт.