Блог о любви и сексе. О достоинстве….
Думаете, мужчины охотно рассуждают о своём самом главном??? Ничего подобного. Парни начинают многозначительно «мукать- хмыкать», возводить глаза к небу, и почти все резюмируют, что, мол, главное - не размер, а умение каким бы то ни было размером пользоваться!
Ну простите, простите, что так долго…. Думаете, мужчины охотно рассуждают о своём самом главном??? Ничего подобного. Парни начинают многозначительно «мукать- хмыкать», возводить глаза к небу, и почти все резюмируют, что, мол, главное - не размер, а умение каким бы то ни было размером пользоваться!
Нашёлся-таки один товарищ, который радостно сообщил: «Все мои женщины были довольны. У меня – 20 сантиметров, так что никто не жаловался». Я взяла линейку, прикинула, задумалась. Да уж, на 20 сантиметров жаловаться, наверное, грех. Но меня, как блондинку, удивило другое. С точностью до миллиметра человек знает длину своего пениса. Это что же? С линейкой сидел? Вымерял?
Макс, - спрашиваю у товарища в аське,- ты свой член линейкой когда-нибудь мерил?
Каждый мужчина хоть раз в жизни с линейкой потусил (смайлик). Кому понравились показания прибора - сидели еще раз, остальные говорят, что не мужское это дело - с линейками тусоваться (три смайлика).
_После паузы _
- Кстати, вообще нормальные мужики не с линейкой сидят, а с сантиметром, потому что надо еще и окружность мерить, которая для мужчины куда важнее длины (ещё два смайлика). «Лабораторные работы» с сантиметром: иногда во время всяких сексуальных игр может заинтересоваться женщина, и с горящими глазами броситься за линейкой со словами «нунихренасебе какой большой, это надо измерить», а потом будет тобой гордиться среди подружек (очень самодовольный смайлик).
Так что, девочки, достали линейки-сантиметры-рулетки, мерим и сидим – гордимся! Согласно медицинским исследованиям, гордиться следует начинать с 18-ти сантиметров – сие и есть средняя (читай «нормальная») длина мужского члена в эрегированном состоянии. Если больше - гордиться следует сильно-сильно.
А теперь представьте обратную ситуацию. Любимый вам говорит: «Ну, мать, тащи сантиметр. Щааас мы твою грудь мерить будем, чтоб я потом перед мужиками хвастал!»
Я бы, наверное, смутилась от такого чрезмерного внимания к моей груди. А вот мужчины, пуcть они в этом никогда-никогда не признаются, были бы счастливы, если бы случайно узнали, что вы в кругу подруг обронили бы: «А у моего-то знаете какоооой большооой!»
Для мужчин, как выяснилось, длина пениса вообще может непосредственно влиять на развитие карьеры, судьбы и так далее.
Был у моей подруги жених. Ухаживал чрезвычайно красиво: цветы, рестораны, подарки, с работы на работу возил на огромном джипе. И вот период ухаживаний подошёл к логическому завершению. Дошло, наконец, до интимной близости - и тут такой конфуз! Выяснилось, что достоинство у парня более, чем скромное!
- ЭТО было размером с зажигалку!, - жаловалась Таня. – Я даже не представляла, что такое может быть! Девушка, надо сказать, была зело тактичная. Охать-ахать-хохотать не стала. Секса, конечно, не случилось, ограничилось всё дружественным петтингом. Расстались они приятелями. Уже потом парень признался Татьяне: «Знаешь, всем, что у меня есть, я обязан своему маленькому пенису. Я из-за размеров так комплексовал, что решил сам себе доказать, что я – мужик. Решил, что всё остальное в жизни у меня будет большим: квартира, машина, зарплата и так далее». Такой вот двигатель мужского прогресса.
А вот другой пример из жизни. Товарищи рассказывали. Есть у них друг по кличке «Кирюша два ноль пять» с размерами поистине богатырскими, ну вы понимаете. Так вот все девушки при более близком знакомстве от такого богатства в ужасе разбегаются. А вот сам парень, по рассказам очевидцев, особо «заморачивается». Философия такая – у меня и так большой, то есть я по определению о-го-го какой мужик.
Разумеется, никто не утверждает, что все мужчины, занимающие высокие посты, имеют скромные размеры и наоборот. Но теория любопытная. Жду ваших примеров из жизни на адрес korrtvk@mail.ru.
