Мармариска-барбариска!

Вообще, в Турцию мы не собирались. Решили поехать с мужем на рыбалку под Енисейск, но Красноряская ГЭС сделала нам «подарок» − открыла шлюзы плотины и затопила нашу избушку. Тогда мы решили поехать на озера. Но теперь уж небесная канцелярия подписала нам приговор − всю неделю шли дожди. И тогда решено было снять все сбережения и поехать в Крым, в местечко Новый Свет. Подсчитав необходимые затраты, я взревела белугой! Что это за возмутительная дороговизна! Один только билет на самолет на двоих туда и обратно стоил 1200 долларов. Выяснили через Интернет, что номер с совковом пансионате, где нет горячей воды, а холодная бежит ржавая и по графику, к тому же постельное белье меняют один раз, а початок вареной кукурузы стоит 50 рублей − и за все это отдать 70 долларов в сутки без питания. Так в два раза дешевле выйдет Турция.

Оказалось, так же как и я, думали и думают миллионы россиян. Хоть в этом году цены на путевки подорожали на треть, в три раза больше россиян отдохнули на родине предков по мужской линии Остапа Бендера.

В Мармарис ехать не надо!

Мармарис курорт для русского, а точнее даже для сибирского туриста в этом сезоне модный и новый. «Открыли» и «покорили» первыми англичане лет 10 назад. По сей причине англоязычных британцев, голландцев и самих англичан тут более половины от всех приезжих. Русская речь на улочках и в кафе еще редкость, поэтому в последних нет меню на русском, из отелей не разносится ночная пьяная песнь «Ой, мороз, мороз!», а фраза: We From Siberia приводит в ступор турецких продавцов.

А вот вернулась я из Мармариса совсем не загоревшая. Ну, чуть только носик. И я не одна такая. Курорт этот − ночной. То есть ночью приезжий народ тусуется в барах и дискотеках, а ночью отсыпается. Еще в турецком аэропорту я была удивлена, как иностранные дряхленькие бабушки и дедушки переспрашивают друг у друга прибытие своего рейса. Особенно смущали меня пары с детьми. Этот город только для тех, кому еще нет 30 лет. Ну, плюс минус 2-3 года. После Мармариса будет раздражать своей некомфортностью.

И море здесь холодное − всего-то плюс 23 градуса (из-за холодных течений и приличной глубины) и грязное (так как бесчисленные кафешки и ресторанчики, приютившиеся на прибрежной полосе, все свои отходы сливают в море). Полоса пляжа узкая, и отделяющая полосу от отеля центральная автомагистраль с ее нескончаемым транспортом и как следствие пробками только будет портить всю картину пляжного благолепия. Забыл крем в отеле − и еще сто раз подумаешь, бежать за ним через дорогу или нет.

Все отели в Мармарисе, да и в 7 километрах расположенном поселке Ичмелер, как зерна в кукурузном початке, прижимаются друг другу. Номера все маленькие, балкончики крохотные: тесно и душно. Если в Кемере, в Алании, в Белеке отели роскошные и своей территорией просто поражают, то в Мармарисе как таковых отелей нет, это просто апартаменты в системе all inclusive. У отеля нет своей территории, а если есть, то это больше похоже на газончик вокруг отеля. Некоторые бассейны по площади сравнимы с джакузи.

Будете удивлены, что в большинстве отелей напрочь отсутствует понятие анимации, особенно детской. Развлекать приходится друг друга. Хотя во всех проспектах и в турфирмах вас заверят, что скучать вам и вашим детям в отеле вечером не придется. Максимум на что можете рассчитывать − к вам в отель придет скрипач и вместо снотворного будет убаюкивать сносным исполнением.

Конечно, полная глупость отдыхать в городах, пусть даже он и курортный. Дышать угарными газами, напрягать глаз бесконечным мельтешением автотранспорта. И все эти городские разговоры − ля...ля. Пестрая ресторанно-магазинная лента, мало зелени и роскошных цветов.

На мой взгляд, путевку надо брать не в сам Мармарис, а прилегающий к нему курортный поселок Ичмелер (всего-то на всего 10 минут на маршрутке за 1 доллар). Там море чище, пляже лучше, воздух эвкалиптовый, лечебный, сервис на порядок выше. Цена на путевку выше, но разница ощутима сразу.

Сколько раз убеждаюсь, чтобы найти в Турции хороший отель, на свой вкус, надо обязательно один раз уже побывать в этом месте. В турфирмах вам никто не расскажет таких мелких подробностей, от которых отдых становится чуть с «кислинкой». К примеру, супер-пупер отель высшего класса «Марес» расстроит вас тем, что стоит под горой, солнце «уходит» по этой причине в 4 вечера. На территории темень хоть глаз выколи. Ни покупаешься, тем более ни позагораешь. В клубном отеле «Мармарис-Палас» как такового пляжа нет, есть только бетонный настил, причем шагнул − и резко уходишь под воду. Малышам и тем, кто не умеет хорошо плавать, не порезвиться. Во многих отелях, как рассказывали мне туристы, оставшуюся еду на завтрак разогревают на ужин. Делают это лихо − смешивая, к примеру, рис с кусочками несъеденной колбасы с майонезом. И все это называется салат а-ля Маркиза Пампадур.

Кстати, турки совершенно в отелях безобразно готовят морепродукты. Перемороженные креветки перемешивают с помидорами, красным перцем и рисом, заливая это все острым майонезом. Хочется крикнуть вслед официанту: «Люди, вы же на море живете! А готовить не умеете».

Плюс Мармариса и Бодрума в его чистоте. Можно смело брать гостиницу 3 звезды, потому что в отличие от Анталии и вообще Средиземноморского побережья в трех звездах на Эгейском море всегда чисто. А вот в Анталии надо спрашивать туроператора, какая гостиница 3 звезды ничего, а какая форменный бордель.

И последнее о турфирмах. Удивляет нахальство встречающих операторов. В Мармарисе обслуживание по транферу туристов на себя берет питерская фирма «Ривьера». И какие уж страшилки понарассказывал нам сопровождающий гид Константин. Если вы не возьмете путевку на экскурсии в другой фирме, вас просто «кинут». У них и страховок нет, и если вас скинут на рафтинге с плота, то никто в воду не полезет спасать, и экскурсионный автобус не приедет вовремя к отелю, и туроператоры надуют вас с деньгами. Короче, с его уст фраза на улице нельзя покупать путевки, звучала аналогично − на улице с пола нельзя поднимать каку! Все это было чушью. Тот же самый сервис, со страховками, кондиционерами и прочее. Лишь с одной разницей − путевки у «Ривьеры» стоили в полтора, а то и в два раза дороже. Между тем экскурсии организуют не наши туроператоры, а все те же уличные турфирмы. Есть, допустим, фирма по сплаву-рафтингу, называется «Экорафт». Билеты на их сплав продают все уличные турфирмы, имея за это комиссию долларов в пять. А наши делают на этом 30 баксов комиссии.

Под конец начинаешь по-матерински сочувствовать русскому гиду − на все пойдет парень, чтобы только привлечь к себе соотечественников. Ох, и не сладка жизнь гидская.

Crazy Daisy

Спрашивается, чем тогда он модный? Вечером, когда золотисто-знойный Мармарис приобретает красно-палевый отлив. И на нем, как на шкуре у гепарда, словно черные пятна, расплываются тени от пальм. Вот тогда этот город начинает жить своей темной, иной жизнью. Вот он изогнулся, сжался как пружина, готовый к прыжку. Везде начинает кружить голову запах приготовленного турецкого кофе, раскуренных яблочным табаком кальянов и горьких сигарет. Надев удобную обувь для танцев, делаешь воздушный поцелуй своему отелю, мол: «Мама, не горюй!»

Вот она − улица баров. Маленькая, утопленная улочка в городских поворотах. Но зато какая. На 250 метров больше двух десятков дискотек и баров. Это напоминает то ли квартиру Булгакова, то ли коридор Алисы из Зазеркалья − вроде длинный коридор, заходишь в одну комнату, а попадаешь на бал, где танцуют несколько сотен человек. Заходишь в другую дверь, а там сотня народу слушает джаз-бенд. Заходишь в третью, а там под песни Верки Сердючки наши девушки с турками гопака дают. Я все удивлялась − как здорово расположены колонки, что музыка не смешивается и не давит вся эта какофония на сознание.

Причем несомненный плюс турецкой дискотеки − за вход ты ничего не платишь. Поэтому народ курсирует из одной комнаты в другую всю ночь. Единственный неприятный нюанс (за счет этого дискотеки и живут), ты не должен проносить с собой напитки, даже воду. Все покупается и выпивается там, где ты танцуешь. Пиво стоит 2,5 доллара, слабоалкогольные коктейли около 5. Меня вот охранник заметил и выгнал, как я ни старалась прятать под футболкой двухлитровую бутылку с минералкой. Но и то ничего. Я прислонила бутылку к стене и, выходя из одной дискотеки, постоянно «прикладывалась». Мои друзья окрестили такой тип дискотек − студенческим вариантом. Мол, денег у тебя и быть в кармане не может, а отдохнуть ты можешь по полной программе.

Еще одна особенность. Мужчин на дискотеки пускают только в сопровождении дамы, чтобы избыточное количество турков не кадрило девушек и не создавало лишних неприятностей. И все равно было непонятно, каким образом успевало просачиваться такое огромное количество турецких мужчин. Стоило нам с девушками пойти одним танцевать, так тут же нас окружали плотным кольцом горячие турки. Причем взгляды у них были многообещающие, а где-то даже оценивающие. Девушки не только русские, но и англичанки именно за легким флиртом и едут одни в Мармарис. Моя знакомая повеселилась так, что через месяц после отдыха поняла, что беременна. Вернулась обратно в Турцию, так как ее возлюбленный, владелец золотого магазина, клялся на Коране, что готов жениться на ней при любых обстоятельствах. Но как всегда вышло более чем прозаично − таких Ир у него за сезон было с десяток.

Уровень оформления дискотек и подбора музыки высокий. Я не была на Ибице, но тот, кто был, говорили, что Мармарис не уступает, а в некоторых моментах даже выигрывает. Прежде всего своей «сдержанностью» молодежи. Тут нет драк и слишком горячих приставаний. Все по доброй воле. Не услышала я ни одного матершиного слова.

Еще удивила чистота в уборных. Обычно в таких заведениях оных оставляют желать лучшего.

Время на улице баров идет незаметно − курсируя из одной дискотеки в другую, знакомясь, теряясь и находясь. У каждой дискотеки своя изюминка − там лихо танцующий негр на подиуме, тут мощная лазерная светомузыка и дым. Время приближается к 4 утра. И на дискотеку Crazy Daisy стекается народ. «Зажигатель» дискотеки высоченный мужчина-трансвестит в эротическом женском облачении обливает из бутылок визжащих от восторга девчонок. А вот и кульминация − на народ из большой трубы льется пена. Льется, льется... Бесконечным потоком, заполняя зал. И через полчаса ты уже танцуешь, верней, плаваешь в пене. Восторг неописуемый у всех. Мы больше похожи на снежных человеков, спустившихся с гор. Мужчины со второго этажа прыгают с криками в пену, думая, что это перина. А пена все льется. И через десять минут она тебя покрывает с головой. Пена химическая, наверное, пожарная. Одежда становится мокрой, а туфли на ногах не выдерживают химии и расползаются. Народ, по большей части женского пола, выходят с дискотеки босяком.

Ночное танцевальное безумство распространилось по всему Мармарису и Ичмелеру. Я видела, как забавно привлекают туристов бар. Официанты танцуют с чем угодно − с кружками, подносами и на чем угодно − на стульях, на столах, где ужинают благородные англичане, и даже на барных стойках. Причем выделывают па не одни, а с посетительницами. Зрелище довольно пикантное. Поскольку посетительницы, обычно к тому времени прилично выпивши, то и дело ныряют за стойку бара вниз головой.

Не гнушайся страховкой

Однажды, нас после дискотеки до отеля подвез необычный автобус-кабриолет: крыша у него напрочь отсутствовала. Только после crazy дискотеки можно прокатиться на crazy-автобусе. Подбросил − с песнями, шутками и прибаутками, остановкой, штрафом за нарушение покоя мы добрались домой. Итог − у моего мужа острый отит. Мой муж лежит с температурой, голодный и злой − боится пошевелить челюстью.

Может быть, я и растерялась в этом случае. Но еще в самолете, от ничего неделания я изучила все бумаги, что дали в турфирме. Я взяла телефонную трубку, нашла в страховом полисе телефон и вызвала врача. Врач-турок с переводчицей приехали через полчаса. Осмотрели, записали и вернулись еще раз со всем пакетом нужных лекарств. Некоторые несведущие русские туристы не знают, что сами оплатили 14 долларов за все медицинские издержки. Предпочитают самолечение.

Кроме нас и моей соседки, вывернувшей руку, летая на параплане, никто врача не вызывал. Хотя я знаю, что большая половина наших соотечественников друг у друга просила смекту или активированный уголь. В первые дни пища турецкая не пошла.

А пошли вы все в хамам!

− Дарья, обязательно съезди в турецкую баню. Такой сервиз, такие впечатления. Незабываемо! − советовали мне наперебой подруги.

Мы едем вместе с мужем в хамам, то есть в баню. Вначале мы потеем, лежа на мраморных полатях. Потом нас по очереди трут вначале специальной мочалкой-скрабом, потом натирают пеной. Ничего особенного я не замечаю. Все поставлено на поток, и банщик затрачивает на нас три минуты. Мы идем в полотенечную. Приветливый паренек закутывает мужа в длинное полотенце и выпроваживает за дверь. Меня он завлекает за ширму и, улыбаясь, шепчет на ушко:

− Красавица, массаж?

Тонкими и сильными пальцами он приятно массирует мне спину и шею. Я думаю, наверное, этот тот самый сервиз и те самые впечатления, что так понравились моим подругам. Я стою сама не своя. С одной стороны очень приятно, но почему за ширмой? Банщик продолжает и начинает спускать с меня бретельки купальника.

− Ой, а чаевые ему надо платить? Ничего мне девчонки не сказали, − думаю я.
− Русская красавица! − шепчет мне на ухо жаркий банщик. И уж совсем оголяет меня и валит на пол. Так, стоп! Пробую подняться, но не получается с первого раза.
− Я приеду сегодня к твоему отелю в 10 часов.
Так, это мне все не нравится. Вовсе это не массаж! Тьфу ты, ну я и балда! Я резким движением локтя отодвигаю в сторону ошарашенного турка. Кажется, я заехала ему прямо в переносицу.
− Ну как? − очухивается турок и снова льнет ко мне, пробуя с силой обнять. Но моя взяла.
− Я не продажная девка! − гордо говорю я, натягивая лямки купальника. И хлопаю дверью.
Думаю, он меня понял.

− Вот это да! А с нами такого не было, − расстроены мои соотечественницы в отеле.
Вообще, если в отеле турки вели себя очень спокойно и к замужним женщинам не приставали, боясь поплатиться за это работой, то на улицах Мармариса, особенно в магазинах и на базаре, они вели себя развязно, даже в присутствии мужа.

− Эй, красавица, если дашь себя обнять − бери понравившуюся вещь вполовину дешевле. А если дашь поцеловать − бесплатно.
Вот такая такса. Думаю, некоторые девушки более легкого нрава запаслись одеждой в Турции на несколько сезонов.

Эй, кто там во мне?

Кто уж в Турции занимается дайвингом? Не слишком потрясающие красоты пред тобой открываются на слияниях Средиземного и Эгейского моря. Да не такой он дорогой (25 долларов за день с питанием, два погружения − одно на 15 минут метров на 3-5, второе минут на 30 на глубину метров в 8), но и не такой экстремальный, чем в Египте и на Кубе. Есть черные морские ежи, рыбки разных размеров, но все это очень бедно. Однако со мной произошел интересный казус. Моя знакомая, живущая в Красноярске, делает замечательные панно из ракушек, слезно умоляла меня привезти пару раковин. Поэтому я согласилась понырять за ними на глубине. Раковин маленького и среднего (с ладонь) размера я отрывала от камней и засовывала к себе под сплошной купальник. Через десять минут после начала моих ныряний вдруг я почувствовала кто-то меня приятно щекочет. Ну, мало ли чего? Не обратила я на это особого внимания.

Высоко надо мной раздался колокольный звонок − яхта уплывала. Я еле-еле вылезла на борт, трофеи были слишком тяжелы. На столике стала раскладывать добычу. И стар и млад окружили меня. Солнце полило нещадно. Вдруг из чуть подсохших раковин начали вылезать крабы. Они стали расползаться по всему столу. Дети с криком Terrible!!! в ужасе разбежались кто куда. Пришлось возвращать морю его законных жителей. Капитан яхты долго не мог успокоить малышей и взрослых. Лишь только бесплатный арбуз «от фирмы» установил штиль на корабле.

Другой случай, с особенностью истеричного характера иностранцев, был в аквапарке. Я стояла в очереди на горку под ужасным названием «Камикадзе». Горка была высокая, лететь с нее было страшно и приятно до икоты. Вдруг я услышала, как сзади меня кто-то отчаянно взвизгнул и толкнул рукой.
− Scorpion! Scorpion! − женщина лет тридцати показывала на мое плечо.
− Боже, скорпион! Как он на меня залез?
− Снимите его с меня! − уже на русском закричала я. Но она, как и вся очередь, бросилась в сторону. Я резко повела головой и увидела, что на моем плече сидит простая пчела.
− Скорпион! Тоже мне! − выдохнула я облегченно.

Глаз от сглаза не спасает

Турки, хоть мусульмане по веры, но до одурения и до удивления суеверный народ. Без глазка Фатимы (колдунья и жена одного из Пророков, а сам глаз − синий кружочек с ореолом голубым и белым) не смогут сделать и шага из дома. Везде − в ресторане, в лавках, в машине висят в большом и малом количестве языческие обереги. Особенно удивил меня маленький магазинчик, в полу которого были вмурованы тысячи глазок Фатимы. Идешь по ним − и как-то внутренне неприятно. Если уж для них это свято, то зачем так-то изгаляться.

Мы ехали из отеля в автобусе в аэропорт. Уже у подъезда сопровождающая как всегда попросила всех отблагодарить чаевыми водителя.
− Да какой же он у нас пилот и асс! − нахваливала она водителя.
И только она сказала последнюю фразу − как автобус на полной скорости врезался в легковушку. Обошлось без жертв. Будто из кустов, мгновенно появилась милиция. Дело быстро разрешили. Правда, водитель сильно сокрушался. Автобус-то был его личный и новенький. Да, огромный с ладонь языческий оберег не спас.

Как я весь кайф сломала!

− Гучи! Только у нас настоящие гучи! − кричит на ломанном английском заливается соловьем турок. − На разлив и в любой таре. Треть города пестрит в повозках и лотках. Это значит, что передвижной рынок Чарши открыт.

По средам в Ичмелере, а по четвергам в Мармарисе − съезжаются со всей Турции продавцы. И чего на этом базаре нет... Высококлассная подделка любой западной фирмы. Особенно забавно смотреть, как, словно голодные чайки, англичанки накидывались на россыпь маленьких сумочек от Венеттон. Сумки скрипят у них под ногами. Горы ремней и кошельков от Диор, смятые туфли от Дольче и Габана, ворох платьев (я сама видела последний писк в новом каталоге) от Лакруа, россыпь бижутерии от Сваровски. Материальный рай для модниц. И совсем по смешным ценам. А кому надо рассматривать с лупой − подделка или нет. Главное лейб.

Что уж точно не следует брать на рынках, так это кальяны. Европейцам продадут бракованный и не покраснеют. Мы же в них не разбираемся. Вот только если при вас его раскурят. У троих купивших из отеля ни один полноценно не раскурился. Кальян − для европейцев это больше сувенир − говорят турки.

Мне на рынке надо было купить три халатика махровых для своих малышей. Восточным народам дай только поторговаться. Однако национальных особенностей этой торговли я не учла.
− Сколько стоит? − показала я на халат высокому пожилому турку.
− 35 долларов.
− Я три беру. Делай скидку.
− Только для тебя за 100 отдам.
− Нет, дорого.
− А какая твоя цена?
− 30 за все, − и как у меня язык повернулся? Даже сама не ожидала от себя.
− Да ты с ума сошла. 80 за все!
Может быть, я и купила по этой цене, но в глазах у турка было видно, что торговаться он хочет и любит. Дразнит ценой. А мне тоже было интересно.

Началась жаркая перепалка. Я объясняла продавцу, что мы это не жирные, объевшиеся европейцы. А мы из Сибири! Едим только картошку. Мерзнем. И деньги зарабатываем на копке земли. Я так эмоционально это показывала, что нас плотным кольцом окружили зеваки и продавцы, то и дело в жару пьющие горячий яблочный чай. Кстати, продавец ни слова не знал по-английски, а я лишь три слова по-турецки. Но благодаря энергичным моим жестам и актерской мимики мы понимали друг друга хорошо. Из толпы кто-то выкрикивал:
− Ниже опускай цену!
Кто-то кричал:
− Не позорь остальных торговцев.
Будто тут не торг идет, а собачьи бои. Еще чуть-чуть − и на нас бы делали ставки.
Но я не отступала.
− 40! − окончательно вывел мне на бумаге карандашом продавец.
− Нет, 30, − рисовала я.
Думаю, продавец уже и забыл, что за такую цену продает.
Мой муж не мог вынести этого позора. Уже 1,5 часа прошло, а жена как базарная торговка не может уйти.
− Все, 32, − на втором часу сдался турок после моего эмоционально-жестового нокаута − показа, как живут бюджетники в России.
− Нет, 30.
− Ах, так! Да... − продавец налился кровью, как помидор, и турецкая брань посыпалась на меня.
− Ну не хочешь, не надо! Пожала плечами я и пошла смотреть, где же можно еще приторговаться. Но в других местах мне не хотели сбавлять цену ниже 80. Я вернулась.
− Ну хорошо, давай за 32, − подмигнула я знакомому, можно сказать, уже родному продавцу.
Турок как увидел меня, как затрясся в возмущении и, обращаясь к Аллаху, вооружившись палкой, пошел на меня.
Оказалось, что по традициям восточного базара, я должна была хоть чуть-чуть поднять свою цену, а продавец опустить. Все полюбовно. А я уперлась как баран.
− Это как прерванный оргазм, − заключила мой редактор Татьяна. − Весь кайф продавцу сломала.

Да, очень жалко. Такая хорошая цена. Пришлось купить за 75. На два часа торговли у другого продавца у меня не хватило бы нервов.