Жесткое воспитание, или Прививаем чувство благодарности
Не так давно праздновался очередной День Победы. На мой взгляд, это самый светлый и настоящий праздник из всех, которые существуют в России. С возрастом все глубже осознаешь, какой непосильный вклад внесли русские люди в достижение победы. На этот раз я очень серьезно и искренне прониклась чувством благодарности к тем людям, которые дали нам это чистое небо, хлеб с маслом на столе, возможность купить красивую одежду и технику. И я задумалась о том, что очень важно воспитывать в наших детях это светлое чувство благодарности.
Под родительским крыломРебенок с рождения до окончания школы сопровождается определенными решениями родителей. Так, в младенчестве мама решает не оставлять ребенка без присмотра, направлять и помогать ему в изучении чуждого окружающего мира. Это правильно, поскольку младенец связан с матерью симбиотически, то есть является частью ее мира. Но приходит пора в подростковом возрасте «отлучить» ребенка от матери, дать возможность функционировать самостоятельно, задать отпрыску нужное направление и снабдить путевкой во взрослую жизнь. И здесь решения должны быть осознанными и более жесткими. От них зависит то, какой дорогой чадо потопает во взрослую жизнь: либо легкой и безвольной, либо трудной и сильной.
Смотрю на своих детей и думаю: на ноги я их поставила, любовь и ласку дала, что такое хорошо, что такое плохо – объяснила, программу на успешное обучение в школе заложила, вкус привила, аккуратности и манерам научила. Смогут ли они с этим потенциалом самостоятельно пробиться через тернии современной жизни к звездам или будут ждать, когда мама поможет «взлететь»? Скорее, второе, потому что выработалась привычка просить помощи. По этому принципу построено воспитание в большинстве семей, поскольку общество одобряет такую программу. Школьники привыкли, что всегда и везде им дадут то, что они потребуют, не родители, так бабушка с дедушкой. Надо сотовый телефон – получай, компьютер – пожалуйста, модные джинсы – мама купит, плейер – можно у папы выпросить, велосипед, роликовые коньки, мотоцикл, автомобиль и т.д. – родня не откажет. Вот и живут наши детки в полной уверенности, что все у них будет, а если не будет, то они вымолят или заставят предков купить любыми способами. Ума от этого у детей не прибавляется, а даже наоборот, идя на поводу бесконечных детских прихотей, мы задаем четкую программу быть потребителем в обществе.
Важно научить детей отдавать бескорыстно и безвозмездно. И быть благодарными. Многие дети не понимают и не знают цену тем деньгам, которые родители дают им сверх нормы, потому что это легкие деньги. Но когда-нибудь придется самому их заработать, а смогут ли это сделать закоренелые иждивенцы? Неужели никто из родителей не хочет, чтобы их ребенок самостоятельно с уверенностью и упорством достиг своей личной цели? Нашел свое дело по душе и САМ (без помощи родителей) стал зарабатывать деньги. Вот тогда он бы понял им цену. Все родители хотят этого, но мало кто воспитывает в детях самостоятельность, целеустремленность, отвагу, уверенность и напористость.
Создаем условияЧтобы у отпрыска появилось желание достичь каких-либо вершин самостоятельно, надо создать условия. Недаром я упоминала военные годы. Условия не позволяли ныть и просить помощи: либо ты поможешь себе сам, либо умрешь. Жестко, но действенно. Выбора не было ни у детей, ни у взрослых. Старшие отвечали за младших, а то и каждый сам за себя. Дети выполняли всю хозяйственную работу по дому.
Сейчас не война, нам повезло родиться в мирное время. К сожалению, сейчас мы зачастую не ценим заботу родителей. К современным детям нет жестких требований. Поэтому они ничего не делают по дому. Пусть даже с утра до вечера они заняты в кружках и секциях. Одна из любимых манипуляций детей – надавить на жалость: «У соседа по парте есть MP3-плейер, а у меня нет. У меня вообще ничего нового нет, старье какое-то. Надо мной все смеются!»
Родителям не стоит вестись на хитрые уловки, хочешь новый плейер – заработай. Учись на отлично, не груби, выполняй домашнее обязанности и месяца через три получишь желанную игрушку. Пусть даже дети завидуют друг другу. Пережив обиды и зависть в детстве, во взрослой жизни справляться с трудностями будет гораздо легче. Пусть ты будешь белой вороной сейчас, зато потом добьешься всего САМ и обретешь смысл жизни. А смысл жизни в том и заключается, что ты чувствуешь удовлетворение от собственных трудов и достижений, будь то трудовая деятельность, семья или общественная жизнь. Разве это счастье, если оно сотворено не твоими руками?
Жесткая любовьНередко воспитание детей основано на жалости: «У меня ничего не было, так пусть у моих детей будет!» «Пусть доченька отдыхает, успеет еще наработаться во взрослой жизни!» Да когда же она успеет, если ничего не умеет делать? Полжизни у нее уйдет на то, чтобы захотеть, а полжизни на то, чтобы научиться. Медвежья услуга. Зачем жалеть? Жалость – это производная гордыни, если жалеешь, значит, считаешь себя лучше другого? Мама всего достигла сама, а дочь, значит, хуже ее?
Именно на сопоставлении событий и эмоций, на контрасте хорошего и плохого рождается такое чувство, как благодарность. Испытав зло, научишься ценить добро. Воспитывай мы детей на чувстве благодарности, что получим? Каждый ребенок будет благодарен за мирное небо, хлеб, чипсы, кока-колу на столе, за одежду и обувь, крышу над головой, чистую постель, компьютер и школьные принадлежности. За то, что есть мама и папа, наконец, ведь дети из детского дома, например, лишены этого. Дети теряют ориентацию в мире, лишаются собственной цели. Хотя цель есть у любого живого существа, даже у растений и животных. Например, домашние животные отчасти лишились своей цели, поскольку человек взял на себя задачу обеспечить их кровом и пропитанием. Теперь он определяет, как, зачем, и сколько им жить. Так и люди, с детства отдающие цели родителям, подчиняют свою волю исключительно их интересам. Развитие прирученных детей идет в том направлении, которое определяют для них родители. Симбиоз матери и ребенка длится бесконечно. В результате, дети «засыпают» еще крепче и окончательно теряют представление о своих подлинных целях, превращаясь в слабых и безвольных. А чего может достичь слабый и безвольный?
Не стоит создавать «комнатные» условия для подростка. Пусть его среда обитания будет достаточно жесткой. Это последняя репетиция перед выходом во взрослую жизнь. Родители, создающие жесткие бесцеремонные условия, вовсе не являются тиранами и деспотами. В психологии есть такое понятие, как «жесткая любовь», то есть зло во благо. Это осознанная неравнодушная любовь. Поступив жестоко с ребенком в период отрочества, мы обеспечиваем ему проездной билет в самостоятельную взрослую жизнь. Тогда можно будет всем вместе порадоваться за результат и поблагодарить друг друга. Ведь чувство благодарности, если не воспитывается со школьной скамьи, то рождается само собой в суровых условиях.
