В зале кинотеатра. «Индиана Джонс и Королевство xрустального черепа», «Розыгрыш»

Коза Ющенко и Главный по тарелочкам

Эх, яблочко, куды котишься? Попадешь к большевикам – не воротишься. Злая умная казачка с лицом татарской принцессы, сталинская любимица и Герой Социалистического Труда, злобно прищурит свои и без того скифские глаза, и прошипит на ридной мове: «Прощевайте, доктор Джонс!»

Докатилось уже. КПРФ протестует против доктора Джонса – он опорочил и исказил, проклятый буржуй-крокодил. А то! Теперича во всем мире слова «сталинская любимица» будут вызывать либо гомерический смех, либо непроизвольную эрекцию. Или оба два сразу.

Нет, мы, конечно, знали, что первыми людьми на планете были хохлы, а Христофор Колумб – беглый казак из Запорожской Сечи. Мы слышали, что в прошлом году был снят фильм «Транссибирский экспресс», в котором немецкий актер Томас Кретчманн играл человека по имени Коза Ющенко.

Но чтобы так! Чтобы почтенный доктор археологии прятался от ядерного взрыва, устроенного сталинской любимицей, в холодильнике со свинцовой прослойкой?! Чтобы по амазонским джунглям мчались во весь опор грузовики с намалеванными на дверцах орденами Красного Знамени?! Чтобы Герой Социалистического Труда, казачка, шпионка и экстрасенс (Роза Кулешова???!) отчаянно фехтовала сабелькой, стоя на мчащейся во весь опор десантной амфибии?! (Я такую машину видел один раз в жизни – в далеком детстве, в букинистическом магазине, в каком-то древнем номере «Техники молодежи».)

Яблочко не просто котится. Оно собачится, коровится, мышится и свинарится во весь опор. Старики-разбойники Лукас и Спилберг зажигают, утратив всякий стыд и пристрелив внутренних цензоров. После того, как в Каннах стоячей овацией был встречен фильм, в котором Вигго Мортенсен на голубом глазу толкал такой текст – «В лагере меня звали Пень. За упрямство.» - они поняли, что возможно все. Им Сталин дал стальные руки-крюки, а вместо сердца вставил пламенный мотор. Ну, а с бюджетом у них давно уже проблем нету, что у твово Чубайсу.

Надо, однако, помнить, что Спилберг с Лукасом – записные демократы. И развлекаться на территории одной только бывшей шестой части суши позволить себе никак не могли. Старый лозунг перестроечной телепрограммы «Оба-на» - «Мы ржём над всем!» - был принят на вооружение и одобрен единогласно и всесоюзно. Для тех, кто так и не был замечен с Мавзолея, свои шутки-прибаутки, свое яблочко, их чашка чаю. Вот пионер-герой Голливуда, мальчик-одуванчик с педерастическим ФИО Шиа Ла Беф, катит на байке вдоль поезда, тронувшего с запасного пути. Орлиным взором высматривает стратегически важного профессора археологии на полставки. Кому – «Судьба барабанщика» Гайдара, а кому и Марлон Брандо. Для тех, кто не – это шутка примерно того же уровня, что и Сергей Безруков, нон-стопом исполняющий Есенина, Пушкина и Князя Владимира. Так это еще не все, дорогие товарищи и дамы! Кто не успел прочесть, спешите осудить – далее глумлению подвергнется еще и Джеймс Дин! Ну а чего? Уж коли тот же Безруков недавно стал новым Ипполитом… Стыд утрачен, урожай сдан в закрома Родины, после лекции – дискотека.

Мясорубка тем временем набирает обороты. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли – это науке хоть теперь и известно, а до сценарного отдела разнарядочка еще не дошла. После ядерного взрыва, да, да, да, после атаки лавой Первой Муравьиной, после сталинской шашки и гулаговской шарашки, выплывут в финале на свет божий и суд постсоциалистической общественности натуральные тарелочки. И брюнетка за углом узнает, наконец, кто там у них главный по НЛО. Это только революцию евреи устроили, а всем хорошим и полезным человечество обязано чертовой дюжине хрустальных черепов. Протоколы мудрецов… Оп-паньки, дошла, наконец, разнарядочка до сценарного отдела – летающую тарелку запузырили в «иное измерение». И то сказать, истлели уж в планшетах космические карты! К межпланетному перелету Москва-Петушки приготовиться. Шляпу не потеряй, алконавт хренов, не то Сереженька Безруков подберет да утащит в нору себе. Потом будет в интервью говорить, что в ней родился.

Всякое жульничество только тогда хорошо, когда оно честное. Способы отъема денег у кинозрителя должны быть хотя бы относительно честны. Старики-разбойники и тут держат марку. Четвертый фильм про Индиану Джонса начинается с вида охреневшего сурка в невадской пустыне. Так голливудские хитрованы Стивен С. и Джордж Л. прозрачно намекают зрителю, что вот в таком виде – с откляченною варежкой - он и просидит все два с половиной часа, что будут идти эти гонки и фехтования ради жизни на Земле. Хотя, будем честны, вопрос «Почему хомяки не в буденовках?» в ходе просмотра всплывает таки пару раз.

Ну, я-то знал, что все этим кончится! Все мало-мальски развлекательное и коммерческое в конце концов превратится в одного большого Джеки Чана. Старый анекдот про затейника-поручика, что и на люстре мог, и в парткоме, и на прокатном стане – реализован. Явлен весомо, грубо, зримо. Билет покупай, иди и смотри. Помни про Гэндальфа, ужаснувшегося клейму «Made In Cnina» на кольце Всевластия.

Сталин и Мао смотрят на нас всевидящим Оком. Хрустальные их черепа притягивают металлы и мысли. Их почитают муравьи, демоны и татарочки-ниндзя. Где-то в джунглях, прищурившись как Клинт Иствуд, курит свою мудрую траву товарищ Че. Старик-археолог, препод на полставки, беглый алиментщик и агент Алена Даллеса, сходит на дальней станции. Трава, как водится, по пояс. «Где же вы, благословенные Петушки?» - благоговейно шепчут губы под шляпой. В другом измерении, мистер Джонс. Там, где каждому по потребностям, и от каждого по способностям.

Прощевай, батьку! До следующей серии.

Мальчиш Плохиш и все-все-все

• А мне такой дурацкий вопрос достался – «Диссиденты»! Я ваще не знаю, кто такие эти «диссиденты»! – обладательнице голоса с заднего сиденья маршрутки лет 16. Здравствуй, племя молодое! Поздравляем с успешным окончанием реформы образования.

Сегодня, как и двадцать лет назад, модно снимать кино «про молодежь». Тогда была «Асса», сегодня «2-Асса-2». Тогда было кино «Трагедия в стиле рок», про которое один ядовитый критик заметил, что там нет ни трагедии, ни стиля, ни рока. Тогда были песни про мальчиков-мажоров. Они актуальны и сейчас. С роком, трагедией и стилем по-прежнему напряженка.

Вот почему «Асса» стоит особняком? Потому что для коротенькой сценки допроса Бабакина режиссер Соловьев ангажировал на целый день настоящую камеру настоящей Бутырки. Конечно, он сделал это потому, что мог это сделать – лауреат Госпремии СССР и премии Ленинского комсомола, заслуженный деятель искусств РСФСР. Но ведь мог он этого и не делать, а по бырому сфигачить эпизодик в павильончике! Нынешние так и делают. Им невдомек, что настоящие стены настоящей тюрьмы способны говорить. Они ничего не знают о быте и нравах нынешних мажоров. А нравы-то еще те! Помнится, в 1990-х читал заметку в «Аргументах и фактах» про то, как родители были вынуждены перевести внука Ельцина из МГИМО в другой вуз – однокурсники устроили ему бойкот после того, как юный Боренька сграбастал пославшую его подальше подругу в багажник и так катался с нею несколько часов по Москве.

В фильме «Розыгрыш» ничего такого нет. Нет, там есть, конечно, поганый и бездуховный мажор, который шагает по людям и делает всем гадости. Только вся загвоздка в том, что гадости эти – на уровне третьего класса. И сам Злодей-Плохиш какой-то неоднозначный получился в самом унылом смысле этого слова – то он изощрен и коварен, что твой Вальмонт, а то вдруг уныло бубнит «ябольшенебудумарьиванна» Вовочкой из анекдота. То, понимаешь, злодейства учиняет, то вдруг чижиков хавает.

Помимо Плохиша в фильме есть Простой-Положительный, Надменная Секс-Королева, Отличница-Лохушка, Ботан-Девственник и прочие персонажи, явно потыренные из американских молодежных комедий. И тот же подход к кастингу, когда сексуальных семнадцатилеток играют тридцатилетние тетки. (Лезешь в Интернет и выясняешь, что возраст-то у актрис вполне адекватный, просто они так выглядят. Плачьте, м-р Гумберт!)

Пока писал эту заметку, вернулась домой жена с сыном из детской поликлиники. Там, в очереди к врачу, разговорилась она с другой дамой. Оказалось – бывшая бизнесвумен. Была вынуждена бросить бизнес после того, как дочь вошла в переходный возраст. Ее подруга, тоже бизнесвумен, и тоже с дочерью-подростком, этого не сделала, предпочтя радости карьеры семейным обязанностям. И теперь ее дочь – героиновая наркоманка.

Но это - реальный сюжет. А в фильме «Розыгрыш», как мы уже выяснили, ничего реального нет. Там нет героина и наркодилеров у школьных ворот, нет охраны в элитной школе для мажоров. Есть, правда, секс. Но тоже такой, будто из light-версии «Американского пирога».

Все герои фильма – карикатуры. Вот идиотка-интеллигентка – выглядит, как бомжиха, и не расстается с томиком Рериха. Вот замечательный артист Кузнецов обреченно в тысячный раз отыгрывает своего Мухомора из «Ментов». Вот Ирина Купченко дает «душевного педагога» - сначала по 3.50 маленького, а потом по 5.20, но большого. Стоеросовый Харатьян сбацал Большого Человека с размахом безносочного обладателя собственной мясохладобойни в Саратове. А еще есть Физрук. Песнь песней. Дмитрий Дюжев, кажется, единственный, кто правильно понял, в каком фильме он снимается. Оказалось, что у Космоса всея Руси отменный комический талант и вообще тонкое чувство трэша. Будь дело в коммерчески успешном Голливуде, про такого замечательного Физрука непременно сделали бы целую серию отдельных фильмов. И стало бы само понятие «физрук» нарицательным – как «мама Стифлера».

Так, ладно, с трагедиями разобрались. Со стилем тоже все ясно. Чего там с роком? Вместо рока теперь рэп. Его читает Простой-Положительный - счастливый обладатель физиономии культового героя Русского Шансона. При этом подбрякивает себе на семиструнке. А шмара его рядышком лабает на пианине. Не, не зря был помянут шансон – таким составом читать текста за жизнь можно только в лагерной самодеятельности.

А текста – что ж, нам, заставшим еще живых диссидентов, вполне знакомые. Во времена первой волны кино «про молодежь» такие вирши было принято презрительно именовать «песнями про колбасу». Ну, там, знаете, с обличением всего и вся, и про всеобщую бездуховность спецом. «Ленинградское время ноль часов, ноль минут». Самое интересное, что Простой-Положительный такое не только, извините, «поет», он еще так и разговаривает. Появляется в критические моменты что твой бог из машины и натурально обличает бездуховную мразь и запутавшихся хороших, но слабохарактерных (особенно на передок). Хороший мальчик, далеко пойдет – на строительство узкоколейки.

Но, в общем-то, свою воспитательную миссию фильм, как ни крути, выполнил. Он ясно показал зрителю, что быть мажором – это тупо. Даром, что зритель на просмотре часто и ядовито хихикает.

А вот физруком у мажорок быть – это, я вам скажу, вещь! У них там хорошо. Макароны дают.