С чего начинается личность или Слишком важные мелочи

Каждый день, дабы не впадать в забвение, не успеваю повторять себе, что не просто ухаживаю за маленьким человечком, а ежеминутно, ежесекундно, по крупицам взращиваю будущую личность. Я помню об этом, когда подхожу к кроватке, чтоб взять дочку на ручки, когда говорю с ней, когда мы встречаемся взглядами, и я чувствую, что в этот миг должна ей что-то передать.

Сейчас я для дочери - маленькая модель нашего большого мира, и первое знакомство с большим миром происходит именно в стенах родительского дома. От того, как сложится наше с дочей общение сейчас, во многом будет зависеть ее восприятие жизни. Когда она плачет и зовет, она ждет моей реакции, и по моей реакции доча будет судить, насколько мир доброжелателен к ней и на сколько он готов откликаться на ее нужды и готов помочь ей стать счастливой.

В практике своей работы в качестве консультирующего психолога я имею дело с последствиями ранних установок, которые формируются и закладываются, я уверена, чуть ли ни с первых дней жизни. Во время беременности мне повезло - мне попала в руки нужная книга, в которой, как в зеркале, отражались мои мысли - но более структурированные и обоснованные. Хочется порекомендовать ее всем неравнодушным родителям: авторы Галина Тимошенко, Елена Леоненко “Детство на 100%”.

Оказывается, с первых дней жизни мы помогаем или мешаем маленькому человечку научиться очень важным вещам, определяющим становление его как личности. Если говорить о периоде жизни с рождения до 1 года, то перед ребенком стоит несколько задач:

Первое: научиться понимать, чего он хочет. Дело в том, что маленький ребенок - сплав влечений и желаний. Он уже способен чувствовать комфорт или дискомфорт, но пока еще не понимает - какую именно потребность он просит удовлетворить. Грубо говоря, он плачет, потому что ему некомфортно, но не разделяет - от чего именно: оттого, что он мокрый, или хочет кушать и т.п. Если родитель к ребенку внимателен и учится быстро определять причину его дискомфорта, то он должен без отсрочек удовлетворять потребности ребенка. Когда родитель дает ребенку то, что ему нужно (например, кормит или меняет пеленки), у ребенка в голове устанавливается связь: “если дискомфортно вот так - значит, это мне мамину грудь нужно, если дискомфортно по-другому - значит, мне мокро”. И постепенно ребенок учится понимать свои потребности, понимать, чего он хочет.

Данное умение - основа всей дальнейшей жизни человека, когда счастье зависит в первую очередь от того, насколько ты знаешь собственные потребности, и знаешь - что именно сделает тебя счастливым. Кто-то поспешит возразить, что трудность заключается вовсе не в том, что человек не знает, чего он хочет - мол, все знают чего они хотят, вопрос в том - как этого достичь. Список “желаний” у таких людей удивительно похож - машину, квартиру, дачу впридачу и т.п. Но это - только “обстановка” для счастья, помимо этого важно уметь быть счастливым. Даже такая обстановка не гарантирует ощущение счастья сама по себе. Чтобы быть счастливым - нужно понимать, что принесет тебе истинное внутреннее счастье - независимо от обстановки. Ну да ладно, о счастье мы поговорим в другой раз - это тема другого поста. А сейчас продолжу о детях.

Второе: следующая важная личностная задача, стоящая перед ребенком - получить такой ранний опыт общения, в результате которого у ребенка бы сформировалось четкое убеждение - “Чего-то хотеть - можно и безопасно”. Такое убеждение формируют родители ребенка своей реакцией на его “капризы”, на его изъявление желаний в той или иной форме. Здесь важно понимать, что когда речь идет о маленьком ребенке, то у него еще нет по определению капризов во “взрослом” понимании этого слова - когда ребенок, по мнению родителей, просто упрямо настаивает на своем как бы “из вредности” и “из избалованности”. Если 3-х месячный ребенок кричит и просит кушать - значит, ему кажется, что без еды он сейчас умрет. Другими словами, если он чего-то требует и просит - значит это ему сейчас жизненно необходимо. Если родители реагируют на его крики и “капризы” мягко, отзывчиво, без раздражения - у ребенка в голове “откладывается”, что “хотеть - это безопасно и можно”. Если родитель раздражается, пытается “успокоить” угрожая чем-то (“сейчас дядя придет и заберет тебя”), впадает в тихую панику и т.п. - ребенок делает вывод, что хотеть - небезопасно, что лучше свои желания так ярко не высказывать. В результате, вырастает взрослый, которому “ничего не нужно”, он не заявляет в мир своих желаний, предпочитая держать их при себе. Если при этом он не усвоил еще и первую задачу, то он и сам плохо понимает, чего он на самом деле от этой жизни хочет. Так он становится легкой добычей всяческих реклам, которые преподносят ему свою “версию счастья”. Также это - несчастный взрослый, потому что ни он сам, ни тот, кто с ним рядом - совершенно не знают, как сделать такого несчастного взрослого счастливым.

Третье: очень интересная взаимосвязь формируется у ребенка, если к нему подходят родители только когда он чем-то недоволен, когда он плачет или кричит. В таком случае у него формируется убеждение “Чтобы со мной общались, я должен быть несчастным”. Следовательно, родителям нужно помнить, что подходить к ребенку и общаться с ним нужно и тогда, когда он просто лежит в хорошем настроении и вроде бы ничего не просит.

Это только малая часть того, что важно понимать. В книге вы найдете подробное описание по всем возрастным периодам, вплоть до подростничества.

Каждый день я вижу на собственном ребенке как это работает. “Личность с пеленок” - таким, мне кажется, должен быть родительский девиз.