Головология развода 2, или «что делать?»

С симптоматикой разобрались, диагнозы себе поставили, порукоплескали и в звенящей после оваций тишине повис вопрос: «Что же с этим всем делать?». Частенько хочется застрелиться или застрелить партнера, но сие нарушение одной из заповедей, а заодно и уголовного кодекса, так что для нас не вариант.

Ну и давайте разберемся, что может сделать человек своими силами, без поддержки психолога.

Первое, как ни странно, ответить на вопрос — «а оно мне надо?». Готова ли я потратить время, возможно годы, на то, чтобы привести семейные отношения хотя бы к намеку на желаемый результат? Многие ответят «НЕТ»: не хочу вкладываться, хочу все и сразу. И тут без сарказма, пожелаю удачи и возможно как-нибудь напишу пост на тему: «Как получить принца на всю жизнь, а не на одну ночь». Итак, второй вариант «ДА», я готова стоптать три пары железных башмаков и сгрызть три железных каравая и прожить с моим партнером долгую и значительно более счастливую жизнь.

Итак, давайте разбираться постепенно. Внутренний ребенок нашего партнера, так же как и наш внутренний ребенок свои потребности

транслируют достаточно ярко, а именно через претензии, которые возникают с явной периодичностью. Да! Да! это те самые истерики или разговоры, которые начинаются за минуту до выхода на работу, или с смс, которая приходит во время совещания: «я не могу больше с тобой жить». В общем, все то, от чего вы начинаете задыхаться и сердце колотится в горле при первом столкновении, и начинаете закатывать глаза и про себя с тоской думать «опять начинается» при десятом-сотом столкновении. И тут не так важно понять уровень заявляемой потребности, тут важно услышать, ЧТО конкретно вам кричит ваш партнер. «Ты меня не любишь!!!», «Ты мне не уделяешь времени», «ты опять не придумал мне подарок на День Рождения», «Ты чем весь день занималась? Ты сидишь дома с ребенком, нифига не делаешь, а я хожу как гопник: не постираны мои рубашки, не отглажены. Хуже, чем с тобой, я никогда в жизни не питался», «ААААааааааААааааа и следом хрясь тарелку об пол»…

Что тут важного? Важно записать все-все из того, что вам прокричали, на бумажку и обдумать на досуге. И о чем же будем думать? А будем думать, что из того, что с нас требуют мы делать готовы, что мало готовы, что же не готовы вовсе, а так же что таки готовы делать, если это не станет нашей обязанностью или если нас попросят. Ну например: я готова убирать, стирать, готовить, но иметь при этом возможность время от времени не хотеть ничего из перечисленного делать и просто лежать на диване, без последствий в виде истерики.

С потребностями партнера определились, свои возможности и желания определили и переходим к следующему этапу — учимся сдерживать себя и не лезть в битву. Что это значит? Любой скандал или истерика задевают наше внутреннее состояние так сильно, что хочется оправдываться или доказывать в ответ, что все не так, как она/он себе видит, или он/она сама дура и «куча злобных примеров» того, что ваш партнер делает не так. Короче, учимся не поддерживать войну. Садимся и внимательнейшим образом все слушаем и просим прощения.

«Как? Как просить прощения, если не виноват? Это ущемляет самолюбие! Это невозможно!!!» — подумаете вы. Да, я прошу попросить прощения, но не валится в ноги и посыпать голову пеплом, а признать тот факт, в котором вас обвиняют: «Да я не водил тебя в ресторан три месяца, прости меня пожалуйста». Таким образом вы признаете картинку мира вашего партнера, его субъективную реальность. Признание факта не сделает вас не идеальным, не испортит ваше самолюбие, не разрушит вас. Однако, накал истерики и скандала вы снимете. Зачем? Для ответа переходим к следующему пункту.

Разведение понятий. Что это значит? А это значит, что мы с вами потихоньку начинаем разводить понятия «люблю» и «что-то делаю для удовлетворения потребности внутреннего ребенка нашего партнера». Как это выглядит?

Пожалуйста: «Я не выношу мусор каждый день не потому что я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ и делаю назло, а потому что не всегда помню утром, а тебя я очень люблю». То есть наша задача дать понять партнеру, что не в нем проблема, что мы не выражаем агрессию по отношению к нему, а на деле мы его любим и ценим, и мусор тут просто мусор. Ну или еще пример: «Я не звоню тебе днем с работы не потому что я тебя не люблю и про тебя не помню, просто очень много работы и я хочу прийти домой вовремя к тебе, а не задерживаться на работе. Тоже самое и для вещей, которые мы никогда не хотим делать. Пример: «Дорогая, я не пойду покупать тебе прокладки не потому что я тебя не люблю и не хочу о тебе заботиться, просто мне некомфортно это делать, покупай себе их сама, я тебя люблю, но прокладки выше моих сил, не заставляй меня, пожалуйста». Ок? Идея понятна? Тогда идем дальше.

Умение просить и неумение догадываться. Часто партнеры желают, чтобы вы догадались о том, чего им надо. И тут коронная фраза после суток молчании и фырканья в вашу сторону — мне не нравится, когда ты со мной так обращаешься, будешь готова сказать что случилось, приходи, я тебя жду. И дальше идете читать вашу книгу, а не бегать и трясти погремушкой, не таскать цветы ведрами, а спокойно, ну или не спокойно, но взяв свою волю в кулак, ждать когда плотину прорвет. А прорвет ее очень быстро, ибо танцев с саблями от вас привычных не получили, и надо куда-то деть накопленное))) И далее действия как описано двумя частями выше (про прощение и выслушивание). Однако тут мы добавляем новые «волшебные фразы»: «я понимаю теперь, что ты хотела секса, а я не догадался, ты прости меня, я не догадался, но я не умею догадываться, а сексом очень хочу с тобой заниматься, ты в следующий раз, когда захочешь, скажи, и я обязательно с радостью откликнусь на твое пожелание». Еще вариант:» Костя, я не могла догадаться, что у тебя была назначена важная встреча и тебе была нужна с утра чистая и отглаженная рубашка, ты меня в следующий раз попроси заранее, и я с удовольствием постираю и поглажу для тебя рубашку, пожалуйста, говори мне про такие вещи заранее!»

Идем дальше. Зеркало ваших чувств — это чувства сказанные словами. Все выше написанное, не исключает ваши собственные эмоциональные взрывы, но тут важно если не во время, то хотя бы после взрыва словами рассказать, что случилось, а именно: «Я была очень зла на то, что ты заставил меня ждать под дождем 30 минут! Мне это очень неприятно!», » Пожалуйста, никогда больше не подкрадывайся ко мне из-за спины, я очень испугалась» и т.п.

Для начала достаточно, мне кажется. И дальше рулит ваше терпение и еще раз терпение и снова терпение и много головологии)

Держите себя в тонусе,он вам пригодится!!!