Головология развода

Автор статьи: Светлана Нерода - педагог-психолог высшей квалификационной категории, детский, подростковый и семейный практический психолог, коррекционный клинический психолог, системный семейный и организационный терапевт

За последние два года много знакомых и друзей прошли оказались на пороге развода или развелись. Обиды, злость, претензии, обоюдные упреки, непонимание, нежелание понять, неверность и в итоге развод, но ни один не попробовал решить сложности в отношениях в тот момент, когда они начали появляться ну или хотя бы чуть позже.

Как оно все выглядит со стороны: у каждого человека есть базовые потребности, с удовлетворением которых в детстве возникли сложности у родителей данного человека. Сам же ребенок без опыта, перенятого у родителей, справиться с удовлетворением потребности не может и подсознательно начинает поиск объекта, который сможет решить вопрос с удовлетворением. Возникает острая влюбленность, которая, возможно, впоследствии перерастает в любовь. Однако это приводит к зависимости от данного объекта и не позволяет видеть в качестве партнера, только в качестве замены родителя. Ибо зависимость-это невозможность удовлетворять своего внутреннего ребенка без помощи объекта, что расходится с понятием партнерские отношения. Итак, первые месяцы, а может и годы в подобных отношениях царит идиллия, потребность удовлетворяется, внутренний ребенок доволен, но проходит влюбленность или время и добавляется быт. Потребность продолжает требовать удовлетворения, однако у объекта появляются свои желания, которые были убраны на второй план на время конфетно-цветочного периода, а так же работа и всякие бытовые «должен».

Потребности могут принадлежать к оральной, анальной, фаллической или фало-нарциссической стадиям развития психики: как то потребность в безопасности, в контроле, в похвале и т.п., на словах и в поведении выглядит примерно так: Хочу все время внимания / хочу телесности, но не секса / хочу секса, как способа снять напряжение / хочу секса, что бы чувствовать себя живым, любимым / корми меня/хочу контролировать тебя постоянно / дай мне ощущение, что я мужчина/женщина / доказывай, что я тебе нужна/нужен, покупая подарки / восхищайся, люби меня любым / чтобы быть любимым ты должен совершить подвиг и т.п. Данные потребности подобны черной дыре, они не насыщаются со временем, они всегда хотят еще и как можно больше! И чем «моложе» потребность, тем меньше терпения и понимания почему не дают то, что буквально вчера давали. И это ощущается, как агрессия «на», то есть не дают потому, что не хотят давать = не любят!

И вот механизм запущен, мой внутренний ребенок кричит «хочу», сама я удовлетворять это не умею, а объект перестает иметь силы удовлетворять в том количестве, в котором уже не просят, а требуют. Снежный ком: сил все меньше, потребность кричит все громче, претензий все больше и бум!!! Не выдерживает один из пары. Внутренний ребенок обиделся и ушел! Но ушел забавным образом, оставив вещи, общие дела, поставив условия (я с тобой разведусь через полгода, а пока поживу у мамы). Появляется злость, даже злоба, и психика все, что было — весь опыт замужества — окрашивает в черные тона: в браке ВСЕ было плохо. Однако, объект не особо отпускают, на него продолжают злиться или обижаться уже за действия, которые он совершает после расставания. От объекта ожидаются (часто подсознательно) реакции удержания и уговаривания, возврат в идиллию первых месяцев общения, некое превращение в идеального родителя. А злость, раздражение и далее весь спектр негативных чувств радостно воспринимается как подтверждения статуса » объект плохой» и я права/прав. В процессе прояснения отношений возникают новые острые влюбленности к новым людям, зачастую абсолютно незнакомым. Внутренний ребенок продолжает поиск объекта для удовлетворения своих «хочу».

Кто-то так и общается волнами, сошлись-разошлись, кто-то идет по рукам от объекта к объекту, существуя вместе только на время влюбленности (полного удовлетворения внутренних постоянно сосущих хочу), кто-то остается в одиночестве и сваливается в жертвенность, как способ за счет саможеления и постоянного привлечения публики для «послушать какой он был гад и как мне тяжело», частично удовлетворять своего внутреннего ребенка, как бы передавая его из рук в руки посторонних людей на маленькое время, но чаще появляется новый объект, который практически ничем не отличается от предыдущего и растет новый снежный ком. По кругу, это движение по кругу, не по спирали к светлому и счастливому будущему, а лишь по кругу…