Медвежья услуга, или Когда оправдан развод
Сберечь брак ради ребенка и выбрать поведение жертвы или...
Дети начинают с любви к родителям.
Взрослея, они начинают их судить.
Иногда они их прощают.
(Оскар Уайльд)
Маше было 15 лет, когда ее родители развелись. Папа – подполковник, человек военный, жесткий, себялюбец, ничего не хотел делать по дому и изменял маме. Мама – скромная, домовитая женщина, отличный закройщик, готова была все терпеть ради дочери. Маша тогда еще мало чего понимала, ей было очень больно слышать, как родители ссорятся, как папа унижает маму, а она молчит и плачет. Квартира была двухкомнатной, другого жилья не было, поэтому никто ни от кого не ушел, так и стали жить: папа с мамой в одной комнате, Маша в другой. Отец наотрез отказывался уходить, мать понимала, что с продажи этой малогабаритной двушки им с дочкой светит либо комната в общежитии, либо гостинка. А дочь растить и учить еще надо, пусть уж лучше живет в комфортных условиях. Так и остались жить втроем. Мама периодически затевала ремонт в квартире, но не успевала его доделать, так как у нее опускались руки, глядя на лентяя, вечно валяющегося на диване и не желающего даже вынести мусор. Папа начал выпивать, часто не ночевал дома, вскоре даже престал скрывать наличие любовницы, мама все терпела, лишь бы дочь росла в полной семье. Мама очень красивая стройная женщина, постоянно ходит в тренажерный зал, фигурка отличная, на нее до сих пор заглядываются мужчины, и даже предлагают «дружбу», но она категорически отказывается, все ради единственной дочери.
Шли годы, дочь росла, окончила школу, затем университет, съездила на стажировку в Америку, а в отношениях мамы с папой ничего не изменилось. Разве что отец начал спиваться и беспричинно кричал на жену. Мама продолжала терпеть, хотя смысла уже не было, дочь выросла. Сегодня Маше 24 года, она все прекрасно понимает, сама уже невеста. Девушка не хочет, чтобы ее будущий муж был похож на папу, более того, Маша теперь обвиняет маму: «Зачем ты с ним живешь с таким? Я бы на твоем месте ушла».
Развод родителей, несомненно, является стрессом для ребенка, так как ребенок одинаково любит и маму, и папу и хочет жить дружной счастливой семьей. Ведь главное, что дает ребенку семья, - это образец взаимоотношений как между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром. В полной семье ребенок знает, что в критических ситуациях мама с папой всегда придут на помощь, учится и готовится к взрослой жизни на примере своих родителей и их взаимоотношений.
Но развод разводу – рознь. Одно дело, когда папа ушел от мамы к другой женщине или мама бросила ребенка, сбежав с любовником. Другое дело, когда один из родителей отказывается принимать полноценное участие в воспитании ребенка, как в нашем случае: отец ведет нетрезвый образ жизни, унижает мать в присутствии ребенка, изменяет и ничего не делает по дому. Конечно, для ребенка лучше расти в полной благополучной семье, в мире и согласии, но в реальной жизни существуют ситуации, в которых развод поможет не только родителям, но и ребенку. Если в семье не утихают ссоры и разногласия, бурные выяснения отношений, если отец пьет или не работает, изменяет матери, а мать тихонько плачет по ночам, то лучшим выходом может стать только развод. Такой выход необходим и ребенку, так как после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из членов семьи. В семье, где постоянно царит напряжение, не прекращаются конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным, такая тяжелая обстановка оказывает на него более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Если примирение невозможно, расставание родителей приведет к улучшению жизненной ситуации всех членов семьи, а главное, к эмоционально стабильной атмосфере для ребенка.
У Маши остались обиды на родителей. Ну, почему папа обо мне не заботился, не интересовался, в чем я хожу, с кем дружу, чем живу, почему мне самой иногда приходилось решать многие недетские проблемы, почему мама терпела унижения?
Взрослым не нужно взваливать на ребенка такой груз, это тяжело. Дети чутко ловят и недоброжелательные слова, и враждебные интонации, и раздраженные жесты своих родителей. И даже безмолвное переживание отца или матери потрясает детскую психику. Родители порой даже представить себе не могут, какое значение может иметь для ребенка лишь одно-единственное брошенное злобное слово. Иногда дети не выдерживают напряжения в семье и готовы бежать из дома, болеют, могут уйти в депрессию, зависимости. Другие дети пытаются обратить на себя внимание занятых родителей своими успехами в школе, в спорте, стать «героями». Ведь для ребенка важно не время, а качество общения.
Так или иначе, дети пытаются получить то, что им очень важно и жизненно необходимо, – принятие и любовь родителей. И то, что человек не прочувствовал в детстве любовь своих близких, может влиять на жизнь в дальнейшем. Он будет искать ее в других людях, а если так и не найдет, будет чувствовать себя несчастным и одиноким. У ребенка могут развиться чувства вины, страха, печали, ярости гнева, которые будут сопровождать его всю оставшуюся жизнь. Кроме психологических и поведенческих изменений, у ребенка изменяются и представления о любви, верности, о том, какой должна быть семья, какую роль играет в ней каждый из ее членов. У детей разведенных родителей с детства закладывается неверие в прочный супружеский союз. Они страстно жаждут любви, но боятся никогда не получить ее.
Детям — и мальчикам, и девочкам — нужны отцы. Но если отец ведет аморальный образ жизни, то лучше жить вдвоем с мамой, и конечно, отдельно от папы. Девочке «мужское» воспитание необходимо, так же как и «женское», у нее есть потребность в защитнике и кормильце и мальчикам, и девочкам — нужны отцы. Но если отец ведет аморальный образ жизни, в ощущении «сильного плеча», «каменной стены». И если отец не является таковым, она теряет представление, каким во взрослой жизни должен быть мужчина. Неосознанно она выбирает себе в мужья тип мужчины, подобный папе.
Чтобы как-то оградить ребенка от лишних переживаний, не нужно устраивать сцен при детях, обвиняя свою бывшую вторую половину во всех грехах, втягивать ребенка в разрешение конфликта между взрослыми и уж тем более не превращать ребенка в собственного психотерапевта, как это часто делают мамы с дочками. Не нужно настраивать ребенка против своей второй половины, он вырастет и разберется во всем сам. Превращать ребенка в объект единственной своей заботы тоже не стоит, как это сделала мама Маши. Такое гипертрофированное чувство для ребенка не менее тяжелое, чем отрицательные эмоции родителей. Мама оказала медвежью услугу, решив за дочь, как ей будет лучше жить дальше, кроме того, что теперь она не получила поддержки от девочки, еще и не устроила свою личную жизнь. Маше гораздо приятней было бы видеть рядом с собой улыбающуюся, любимую и счастливую мать, а не заложницу диктата отца.
Зачастую, матери не задумываются над тем, что таким поведением жертвы, они калечат психику детей. Копируя образец поведения своей матери, дочь незримо обретает позицию подавленной на всю оставшуюся жизнь. Если бы Маша видела перед собой сильную и уверенную в себе, а не слабую, потерянную и несчастную мать, то и она научилась бы быть сильной и уверенной, не бояться трудностей, бесстрашно справляться с проблемами в будущем. Теперь Маше предстоит большая работа над собой: сломать стереотипы, заложенные в детстве, и простить своих родителей.
