Блог о любви и сексе. 333

Уже неделю мой друг развивает во мне комплекс неполноценности. Живописует, какая у него новая подруга. Две основные характеристики, которые он с ходу выдал мне по аське : «33 года. 3-ий размер». Я опустила взгляд с монитора на свой скромный первый и отправила ему рыдающий смайлик. А узнав, что эта богиня молочных желёз ещё и стройна как кипарис и вес имеет, как у какой-то дюймовочки, я отправила Ромке ещё один смайлик, на котором человечек стрелял себе в голову из ружья.

Уже через 15 минут я приставала ко всем знакомым мужчинам с сакраментальным вопросом «Имеет ли размер значение?»

Андрей 28 лет. Специалист по IT-технологиям

• Однозначно, имеет. Грудь должна быть не меньше третьего размера. Если меньше, то со мной у такой женщины практически никаких шансов.

Артур. 25 лет. Поэт.

• Я в размерах не разбираюсь, но лично мне нравится, когда грудь средняя. Та самая, про которую говорят «чтоб в ладонь помещалась». Если больше, то по мне это уже перебор. Если меньше - тоже плохо.

Иван. 29 лет. Радио DJ

Лично я люблю маленькую грудь. (Ура!) В этом есть какая-то особенная сексуальность.

Владимир. 26 лет. Специалист по кинопрокату.

• Я, конечно, девушку в первую очередь не по груди оцениваю. Но, если речь идёт о сексе на одну ночь, то конечно предпочту ту, у которой с размером всё в порядке. Третий размер, по–моему, отличный!

Сергей. 32 года. Журналист.

• (Сердито) Отстань. Я сейчас пишу про отопительный сезон и мне некогда о женских грудях думать!

Не получив какого-нибудь внятного и единого мнения, я решила устроить очную ставку. Вечером мы сидели на кухне у того самого Ромки, бойфренда обладательницы грудей моей мечты. Экспертный состав дополнял Ромкин друг Дима.

Ромка врачевал моё раненое самогрудолюбие.

• Да не в груди дело вовсе! Ну красивая грудь, да! Как две твоих примерно!

В Ромку полетел стакан.

• Подожди…подожди…, - успокаивал меня ценитель женских прелестей, - Хочешь, завтра в кино с тобой сходим? Вот она с третьим размером будет дома сидеть, а мы в кино пойдём!

• Очень надо! - надулась я. - Можно подумать, у меня за время сеанса бюст до третьего размера вымахает!

Дмитрий, в свою очередь, провёл историческую параллель и пояснил, что мужчины потому западают на большую грудь, что так исторически сложилось, эволюционно… Мол, во времена, когда мужчины в шкурах с дубинами за мамонтами бегали, они интуитивно выбирали партнёрш с большими молочными железами, ибо те лучше могли прокормить потомство. Я живо вообразила себе плоскогрудую пещерную женщину, одиноко сидящую у костра без мамонта, мужика и пещерных малышей.

• Ну хорошо, - спрашиваю у экспертов,- вот стоят перед вами две условные одинаковые красавицы, у одной грудь первого размера, у второй - третьего. Кого выберете?

• Сиськи! - синхронно кивнули мужчины.

• Ага! А если одна с большой грудью, но глупая, а вторая с маленькой, но Достоевского читает?

При таком раскладе друзья решительно предпочли сиськам мозги.

В общем, всё ещё подозревая всех мужчин в коварстве, вероломстве и всеобщем «сисечом заговоре», я решила поговорить с самим носителем зла - своей лучшей подругой Натальей, обладательницей самого что ни на есть шикарного третьего.

• Вообще я своей грудью довольна (Ещё бы!). Пару раз ловила так сказать, «на живца». В студенчестве у меня был парень, который от конфетно–букетной стадии никак не мог перейти к более решительным действиям. В один прекрасный вечер, я просто не надела лифчик и посреди очередного умного разговора села к нему на колени и резко сняла блузку. Перед глазами у парня оказались груди третьего размера, что ему оставалось делать? Потом я таким же «приёмчиком» и мужа поймала. Правда, есть одна проблема: во время секса, когда партнёр сзади, грудь превращается в эдакие «вертолётные лопасти», так что я в такой позе всегда стараюсь подушечку под грудь подтянуть.

В момент написания сего поста мои коллеги мужчины не смущаясь обсуждали достоинства грудей некой особы. Я, было, стала их укорять, мол, какие же вы, мальчики, приземлённые и прозаичные, ведь грудь в женщине – не главное. На что мой коллега изрёк сентенцию, которая в литературной обработке выглядит так : «Ира, ну тебе ведь тоже не нужен без пениса, но работящий?!»

Возразить мне было решительно нечего.

P.S. В следующем посте препарируем (в фигуральном, разумеется, смысле) мужские достоинства: размеры, формы и т.д.

Дорогие читатели, жду ваших историй на мой e– mail: korrtvk@mail.ru

P.P.S. От себя лично: да здравствуют лифчики «пуш-ап»!)))))