Почему ребенок не может постоять за себя?
Чувствуя защиту и поддержку со стороны родителей, ребенок и за себя постоит, и других защитит.
Ты не увидишь ни горя, ни муки,
Доли не встретишь лихой.
Спи, мой воpобушек, спи, мой сыночек,
Спи, мой звоночек родной!
(Михаил Исаковский «Колыбельная»)
Однажды мы с моей воспитанницей Аней гуляли на детской площадке. Детей было очень много, Анечка забралась в большой металлический корабль, где были цепи-лесенки, игрушечный штурвал и много других корабельных приспособлений. Заигравшись, девочка не заметила, как сбоку к ней подошел мальчик и сильно толкнул. Аня упала и залилась громким плачем. Она ничего не повредила и не ударилась головой, а заплакала просто от обиды. Я успокоила ее, взяла на руки и унесла подальше от корабля. Через десять минут Аня заигралась, рассматривая камешки на тропинке, мимо пробегал мальчик и нечаянно сбил ее с ног. Анютка упала носом в землю и снова закатила истерику. Я подняла ее и стала спокойно объяснять, что мальчик нечаянно сбил ее, он просто не заметил, заигрался и т.п. Но моя воспитанница не желала меня слышать:
– Мама, мама, мама, – кричала она, жестом руки звала маму на помощь.
Мы пошли домой к маме, по дороге Анюта увидела лошадку, побежала за ней и неудачно упала, снова истерика, снова вой и призывный клич «мама».
Вот тогда я задумалась, почему она так реагирует на любую трудность, почему не может стойко вынести боль, неудачу, почему не может постоять за себя, в конце-концов?
Многое зависит от мамы
Понаблюдав за семьей Ани и параллельно еще за несколькими семьями, я сделала вывод, что поведение ребенка зависит от поведения мамы. Дело в том, что дети от рождения до шести лет, как губка, впитывают в себя всю информацию об окружающем мире. А мама является самым первым и значимым человеком в жизни, от осознанного и неосознанного поведения матери зависит и дальнейшее поведение ребенка. Мама Анечки Лена – очень мягкий человек, она не станет с пеной у рта отстаивать своего мнения, ей проще промолчать в случае несогласия с чем-то. Папа Ани, напротив, человек сильный, волевой, привыкший настаивать на своем, незримо подавляет жену. Аня, глядя на маму, которая чаще всего находится в позиции подавленной кем-то, подсознательно тоже выбирает позицию быть подавленной и не отстаивать свои права.
А вот еще одна семья: властная, деловая мама Ирина, ее муж мягкий и покладистый Михаил и двухлетний сынишка Артем. Ирина – бизнесвумен, водит автомобиль, имеет свое небольшое дело, привыкла командовать в семье и на работе, Михаил очень домашний, стирает пеленки, готовит кашки сыну, работает рядовым инженером, старается не вступать в спор с женой, предпочитая соглашаться ней во всем. Ирина, в свою очередь, позволяет себе кричать на мужа, оскорблять и даже унижать его в присутствии сына. Каким вы думаете растет Артем? Ответ очевиден: Артем растет настоящим агрессором, он не боится обижать малышей в песочнице, забирая у них лопатки и ведерки, толкает и бьет детей. Никто не говорил Артему специально, как себя вести, никто не учил его лезть в драку или давать сдачи, он всего лишь копирует поведение мамы в обществе.
Еще одна знакомая семья мама Света, папа Алексей и дочь Арина 2 года 3 месяца. Между мужем и женой партнерские отношения. Если жена не согласна с решением мужа, она не будет молчать, а в спокойной форме выскажет свое мнение: «А вот тут я с тобой не согласна», «я так не считаю, у меня на этот счет другое мнение» и т.п. Папа здесь далеко не подкаблучник, если считает нужным – будет отстаивать свою позицию до конца, находя убедительные аргументы. Компромисс рано или поздно будет найден. Ариша все это видит и чувствует, растет спокойным ребенком с покладистым характером, но никогда не даст себя в обиду, умеет постоять за себя и не будет плакать по пустякам.
Мир добр
Родители должны проводить с детьми тематические беседы об окружающем мире. Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные проявления зла, но редкие и непременно побеждаемые добром_. _Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие! Мама должна объяснить ребенку, что если кто-то из детей забрал у него лопатку в песочнице, это еще не конец света, он поиграет и отдаст, а вот жадничать нехорошо. Если тебя толкнули на улице, и ты упал, это не самое страшное в жизни – найди в себе силы, встань и прости обидчика, быть может, он и толкнул-то тебя нечаянно. Когда родители учат ребенка доброму отношению к миру и окружающим, результат тоже обязательно будет добрым. Если же родители учат малыша всегда давать сдачи, даже не разобравшись в ситуации, отметая попытки урегулировать конфликт мирным путем, ребенок просто-напросто растеряется. Потому как это не его личный выбор, а выбор родителей, в которых говорят собственные детские обиды, а не искреннее желание помочь своему ребенку.
Проговаривая каждую ситуацию, разбирая ее по косточкам, вы позволите ребенку самому делать выбор и принимать решение. Следите при этом, какие слова и образы вы используете. Дети не замедлят в скором времени использовать где-нибудь на улице ваши же фразы. Если папа назвал сына тряпкой, а не мужчиной, то и сын будет использовать эту фразу, чтобы оскорбить недоброжелателя. Хотя такое поведение папы чревато тем, что ребенок впоследствии, боясь недовольства папы, замкнется в себе, предпочтет не жаловаться на обидчиков, скрывая свои переживания и отдаляясь от родителей. А такое поведение ребенка влечет за собой еще большие проблемы, утрачивая опору в лице взрослых, он ощущает свою полную беззащитность. Но и перегибать палку с гиперопекой малыша не надо. Аня все время зовет маму, потому как привыкла, что мама всегда приласкает, обнимет, поцелует и защитит, несмотря ни на что. Это тоже не всегда верный подход, надо объяснять ребенку, что в будущем мамы может не оказаться рядом, поэтому надо научиться быть стойким и мужественным, учиться терпеть иногда.
Не бойтесь проявлять эмоции
В некоторых семьях существует явный или неявный запрет на выражение эмоций, поэтому ребенка пугают ситуации, в которых он встретится с их проявлением. Например, в семье Ани говорят тихо, ведут себя спокойно, не ругаются – вроде идеальная среда. Может, и идеальная, но неестественная (в хорошем смысле этого слова). Не имеется в виду, что надо громко ругаться, выясняя отношения, но почему бы заливисто не посмеяться, или громко не покричать «Ура!», узнав о чем-то радостном, или просто так взять и спеть песенку. В общем, ребенок, выросший в атмосфере тишины, просто боится, когда кто-то ярко себя проявляет: психически или физически. Поэтому надо играть с ребенком в такие игры, где можно в полной мере проявить эмоции, например, догоняшки с улюлюканьем, или битва на мечах, как мушкетеры, издавая угрожающие звуки, или можно просто спеть караоке всей семьей. Пока ребенок маленький не должно быть запретов на проявление эмоций, к шести-семи годам формируется такое чувство, как совесть, появляется чувство ответственности, долга. Тогда правильно воспитанный ребенок сам решает, что ему можно, а что нельзя.
Что можно и нужно делать
В каждой ситуации, в которой оказался ребенок, надо основательно разобраться. Например, моя дочь Ольга, 10 лет, находясь в оздоровительном лагере, пожаловалась на девочку Анфису. Когда все легли спать после отбоя, Анфиса начала громко кричать, Оля, находившаяся на соседней кровати, тихонько прикоснулась к Анфисе и попросила не кричать, в ответ. Анфиса встала и ударила Олю, а затем стала бить ее подушкой. Я считаю, поведение Анфисы было абсолютно необоснованным, поэтому сказала своей дочери:
– В следующий раз встань и тоже ударь ее, зачем терпеть оскорбление.
И при этом надо показать драчливой девчонке, что против силы всегда найдется другая сила, за себя постоять тоже надо уметь. Оказывается, Оля так и сделала, только постеснялась признаться.
Обязательно надо дать понять ребенку, что у него есть защитники в хорошем смысле этого слова, в лице мамы и папы. Но защитники справедливые и прибегать к их помощи по мелочам не следует, ведь в некоторых ситуациях ты можешь и сам разобраться. Чувствуя защищенность и поддержку со стороны родителей, ребенок растет уверенным в себе, уважает себя и умеет защищать других.
Если мама от природы мягкая и податливая, не умеющая отстаивать свою точку зрения, то надо искусственно создавать ситуации, где мама могла бы проявить себя борцом за справедливость. То же самое касается папы, ради блага собственного ребенка папа с мамой должны договориться между собой. Предлагаю родителям разыгрывать перед ребенком подходящие сценки, где он будет учиться правильному поведению в обществе в той или иной ситуации.
Безопасность и счастье детей всецело зависят от позиции и воспитания родителей. Для гармоничного развития личности необходимо прислушиваться к ребенку, давать необходимые советы, вселяя уверенность, что он не одинок в этом мире, а главное – любить свое неповторимое произведение.
